2016年幽默搞笑说说句子

1、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

2、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！

3、曾经坐上公交车，车子本来已启动，突然有人在后喊，师傅师傅等等我，谁知师傅探出头，来了一句雷人语：八戒，你为何总慢半拍呢！

4、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

5、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

6、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。

7、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

8、公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说：“我买半张票。”售票员问：“怎么买半张票？”老张指了指自己被夹在门外的身子：“我还有半个人在外面。”

9、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

10、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座

11、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”

12、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！

13、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

14、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！

15、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

16、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

17、有钱真好，有钱真好！驾个飞机当公交，开个火车把妞泡。有钱真好，有钱真好！游艇停到广场角，战舰吓得公安跑。有钱真好，有钱真好！老婆可以随便挑，美女都想把我找。我爱钱，我爱发。金钱永不倒！

18、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

19、富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！

20、“遗传与环境有何不同？”“如孩子生下来像父亲那就是遗传”“很好，请继续说。”“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

21、为你做首诗--天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思搅尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！

22、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！

23、阿钜和菲菲在大街争吵，菲菲打了阿钜一耳光。阿钜嚷道：有本事你再给我一耳光！菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。阿钜顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

24、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！这西瓜真甜！

25、汉字搞笑对白：1、“巾”对“币”说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

26、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

27、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！

28、我是闲人一个，在家无事可做，只好搞点创作，写篇短文，写首诗歌，偶尔也发条短信给傻瓜搞点小幽默，就算傻瓜看不懂，我也图个乐呵。喂！你看懂了没？

29、情人节时，我暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现，真的没人。

30、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老！

31、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！

32、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！

33、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：让你骑！

34、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高？”跳高冠军回答：“我老婆！”记者又问：“为什么？”答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”

35、没车没房，斗志昂扬；有爹有娘，赤诚善良；不烟不酒，不偷不溜；一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ5201314。

36、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！

37、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。

38、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。

39、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

40、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

41、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！

42、一宝马车牌号00544(动动我试试)，车主自命不可一世，哪知该车还真被撞了，一看吓一跳，撞它的车牌号道高一筹：44944(试试就试试)。

43、远看山无色，近听水有声，遥知不是画，为有色盲来。凌寒不觉晓，处处闻啼鸟。墙角数钱包，看看钱多少。传来呼喝声，谁偷我钱包，人来我就跑。

44、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。

45、去一诊所，见医生在用笔记本看电影。我对医生说：我可能得了痔疮。医生：你去缴费，回来我给你检查。刚出门猛回头间，发现医生正在百度：痔疮怎么治？

46、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

47、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。

48、艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事

49、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

50、宋江到广州私访，看到广州人手一把伞，大惑不解。问为何带伞？广州人说，广州气象台说了，今天要来及时雨。宋江感叹：厉害！

51、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

52、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

53、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

54、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！

55、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

56、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

57、没能力危害祖国；没理由背离人民；没资本好逸恶劳；没本事损人利己；没胆量违法乱纪；没钞票骄奢淫逸；只好愚昧无知了！做普通人也难啊！

58、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了.......

59、记得2年前情人节的晚上，我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋的答应了，到现在都2年了，我是不是已经被甩了啊？

60、蜗牛和蛇向蚯蚓求婚，结果蚯蚓选择了蛇，蜗牛郁闷，“为什么呀，我可是有房一族。”蚯蚓说，“我可是非主流，我要浪漫，我要裸婚！”

61、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……

62、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。

63、一恶商死后。问上帝：我能成为神吗？上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人！

64、一日早晨上班挤公交车，在途中不断地响起IC卡刷卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡机，因为车上人挤，路上车堵，公交车走走停停，每次刹车时两者就来个亲密接触。花出租车的费用坐公交车，牛人。

65、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

66、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级......”

67、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

68、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！

69、医院。一实习生很想表现，看到主任一手按着病人肚皮，一边喊：“剪……剪……”，马上殷勤地上前把病人的肚皮剪开，结果主任怒了：“我要剪……刀。”

70、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。

71、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

72、上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办？

73、曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟。快过年了，我们一起去宴会，一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我亲爱的假牙。

74、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩；一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。

75、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。

76、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

77、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！

78、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？

79、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。

80、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！

81、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

82、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！

83、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

84、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！

85、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

86、五百年前见到你：凌乱的发，性感的须；坚毅有神的眼，立体俊俏的脸；穿着拖鞋围着麻布，插着双手走着猫步。我不禁惊讶道：哇塞！犀利哥穿越了！

87、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

88、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔

89、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”

90、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！

91、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。

92、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

93、新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

94、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱--烤鸭！

95、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

96、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”

97、餐后我一人走出饭店，见四下无人，便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时，车窗摇了下来，一男子探头对我说：小妹，照完没？我要开车了！

98、大家都说毛毛虫和蜈蚣很般配，可它俩就是不来电。问原因：毛毛虫说：结了婚，光做鞋就把我累惨啦！蜈蚣说：结了婚，我这点工资，连发卡也买不起啊！

99、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”丈夫淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”

100、医生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！”

101、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房.

102、有个人的车窗经常被打破。于是他贴一张纸“车内没有值钱的东西”，心想应该没事了。谁知第二天，玻璃又破了，他写的纸旁多几字“对不起只想证实一下”

103、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

104、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

105、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”

106、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

107、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！

108、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

109、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！