关于爸爸的搞笑句子

1、我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。

2、飞机上，我跟一对父女坐一排。女孩她爸，看着出点儿头。女孩儿长得挺机灵，看着也就一二年级。

3、爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

4、你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子

5、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

6、爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......

7、丈夫又道:"当时你爸爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年.........."

8、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

9、 昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

10、爸爸愣了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

11、小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

12、.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

14、小骆:爸,为什?我们要有驼峰?

15、１４．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的："今天爸爸给我毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……"最后组长数了数还差４个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。

16、驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!

17、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

18、儿说：让她跟爸爸睡。

19、爸爸很尴尬地说：“牛肉饭吧。”

20、 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

21、爸爸脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

22、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

23、<邻里>骤然响起的电话铃声，划破了夜的宁静。“谁呀？”她迷迷糊糊地问。“啊？!”她一骨碌爬起来，蹿了他一脚：“赶快起来，开车去医院!”“你有病？大半夜的!”他呼呼地骂道。“我没病，是小宝有病!”她一把拉起他：“小宝发高烧，他爸出差，燕燕急得哭个不停，哎，咱们是邻居哪......”

24、 你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

25、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。” ！！

26、 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

27、 ★有一天晚饭后我和十岁的女儿下楼去散步，刚出楼梯口，可能是太放松的缘故，我忍不住放了一个大响屁．女儿顿时笑得前仰后合，边笑边说＂爸爸真是底气十足！＂

28、我家有爸爸妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈开了个店，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。

29、傻子学生：我爸。

30、★当年你爸怎么没把你射墙上啊

31、今 天在上班的路上，看见一父亲领着岁的女儿晨步，只听见：爸爸，我想要遥控飞机！我当时就懵了，一个小女孩有那“智商”么？这时她爸说：等爸有钱了一 定给你买！（估计也觉得他闺女不适合玩）小女孩说：每次跟你要都说等你有钱了再给我买！原来你没钱，那我还跟着你干吗？，说完昂头挺起小胸脯倒背着手不回 头地走…我当时就凌乱了…他父亲的一句话更让我凌乱！哀求状：“你是我女儿，又不是小蜜，我没钱就走人？”…我黑线？我黑沙巾啊！…

32、这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……

33、【政客的阴谋】老王拿出车钥匙，打开车子的后盖箱，使尽全身的力气将袋子放了进去。他走到自己的车旁，将车头的血全部擦掉，然后走进客厅中，宴会已经进行到一半，他开始逐一向市里的大人物敬酒。“老爸也在啊。”儿子醉醺醺地拍了一下老王的肩膀。看见搂着儿子的漂亮女人，老王咬咬牙，自己的儿子竟然和自己的政敌混在一块了！他哼了一声，脸色阴沉了下来，儿子酒醒三分连忙和女人分开，女人笑着走开了。晚上老王回到家的时候，妻子呼了口气：“刚才电视上说发生了车祸。我正担心你呢，好像死了三个人，警察竟然在后车厢发现了一具尸体！”“什么，三个人！？”老王惊愕道：“儿子不是回来了吗？”

34、★爸爸问儿子："你将来娶谁做老婆？"儿子说："我要娶奶奶，她疼我！"爸爸骂道："你放屁！你怎么可以娶我妈呢？"儿子反驳道："你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！"

35、 .小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

36、.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了。

37、驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!

38、 .明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”

39、. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

40、 爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理，历史，政治！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？

41、【最炫耀大奖】我爸是李*刚。

42、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

43、★小鹅问母鹅："为什么要叫爸爸皇阿玛啊？"母鹅说："因为我是你鹅娘啊！"

44、老师：那你爸上面是啥子？

45、爸爸:好吧.从前,有只青蛙......

46、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

47、丈夫说:"亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?"

48、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：来岁的女人回复：“我也爱你！”来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”来岁女人回复：“你没病吧？”来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”来岁女人回复： “退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”。

49、爸爸在旁边严肃地说：

50、２４．日记——第一天：今天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。第二天：昨天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。第三天：今天我又想起前天爸爸带我去公园玩，我好高兴啊。

51、小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

52、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

53、★儿子:爸爸,给我讲个故事.

54、爸爸：“我刚才是那么说的嘛？”

55、爸爸：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

56、小姑娘：“哎哟，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我在这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

57、 “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

58、驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!

59、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听後激动地说:这孩子从小就懂事!

60、我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床～但是以后孩子的妈妈，只会买奢侈品化妆和换老公，我突然觉得好绝望。。。我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭～但是以后孩子的爸爸，只会打Dota挂科和打飞机，我突然觉得好绝望！

61、骆爸:-_-|||

62、我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！”

63、 我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

64、上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊。。。

65、. 你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。

66、爸爸：“你谢谢阿姨没？”

67、宝宝个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋你赶快给我睡觉！不然爸爸打你屁屁”这叫什么胎教啊！