精选 超级搞笑笑话笑死人

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”
妹妹同学来了句：“我放不出来。”
当时我就给跪了。

我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。
我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！
一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！
敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。
物价贵，养不起，只能卖姑娘。
火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。
每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”
买的人马上要求退货。
卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换 ！”
买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。
可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；
现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。
仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。
理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

算命的：“你的婚姻线就如同天an门”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”

现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样
总结了：“放假就跟放屁一样。”

只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。

从键盘上A到L这一排按过去，你的输入法会显示什么，我的是：爱上对方过后就哭了

有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。
教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！
上次一哥们听我说这方法，他去试了试。
我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！

一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！
卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。

小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。
到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

我决定掷枚硬币…
摔碎了就去学习……

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。
就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。
我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。
我们赫赫的看见……adidas……

王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。
王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。
我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。

“你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
男人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
男人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
男人：愿意。
上帝：全世界人的误解。
男人：愿意。
上帝：陪女人逛街。
男人：还是让我死吧！

我一定要好好保存我上学时的教科书……
等我毕业了全用来当厕纸！

一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？
专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。
发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；
可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；
可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；
可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。
大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。
这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人埃

当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。
里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”
里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”
里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”
就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫
当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？”
里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”

晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。
上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。
次奥!!

古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”

两只蚊子闺蜜在一起聊着。
“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

“如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”

有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”
此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

汉字真是博大精深啊！！
高帅富：