超级搞笑的生活中笑话

姓母者不多，复姓也很少。
一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”
熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”
“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

问：忽然有学习的冲动肿么办？
答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！
我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

记者问一农民：
“中国的墓地贵，死不起怎么办？”
农民答：“那就让死得起的先死。”

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：
一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；
三个和尚斗地主，四个和尚打升级；
五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；
七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；
九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.

您的假期余额已不足一天，请及时充值……
有木有和我一样想充值的……

照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”
二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”

室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。
一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……

我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！
做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！

我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……

“我女朋友背着我跟别的男人约会。”
“哦，你女朋友力气真大。”

用诺基亚的原生铃声唱这句“一个傻逼，拿着手机，发着短消息” 网上看到的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

什么TM叫生活，什么TM叫快乐。
下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”
这才叫快乐呢……

前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答：“不用。”
a：“那你为什么穿胸罩。”
b：“……”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子埃
次奥！智商真尼玛是硬伤啊…

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。

某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。

我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。
原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。
各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！
刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。