超级搞笑的小笑话

“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大，竟然安稳落地了
于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

“月薪多少？”
“两万多一点。”
我望着工资条上的“2000.0”

90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
“凤，逛夜店去？”
答：“老了，逛不动了”
又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”
答：“这岁数，用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”
凤姐：“快！扶我起来……”

飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

曹操穿越至现代，当起了学生，一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”
起先曹操不知道叫谁，后来才发现叫的是自己，该朋友美其名曰这是简称，不伤大雅，于是曹操认可了这个错号，时间久了，曹操就习惯了这个错号，结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖：“快来买CC，可以吸的果冻，走过路过不妨过来瞧瞧，香醇甜，保证你洗了还想再吸！”
曹操听了大怒：“吸你妹，TM的有本事你过来吸试试看，爷我喂饱你！”
服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来……

“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去０大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。

有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的玻 第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。 但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑

光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！ ”

一个土豆说：“哇，这里好热啊！ ” 另一个土豆说：“哇，土豆也会说话！ ”

夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

白雪公主的故事告诉我们：“就算七个?潘慷运?俸茫?脖炔还?吒凰Ф运?囊桓鑫?rdquo;

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。
吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。
年轻人问为什么这么少？
老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了!

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨

夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。
我看有多少人和我一个爱好，呵呵。

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！ ”

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍 ” 客人：“那再来份薯条…

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
吃货：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！ ”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
吃货：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”

看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！

一犯人执行枪决，子弹质量不好，
第一枪没放出，
接着又开第二枪...
第三枪......
这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？

我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..

姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。
随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’
尼玛，这神马破网站啊！

刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看，手被502粘住怎么办！！！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

骚年：别过来，过来我就自杀
警察：别自杀，你自杀我们就开枪了
骚年：我要自杀
警察：自杀是上不了天堂的
骚年：我要自杀
------啪啪------
狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突
......

我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。
一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。
但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……

小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。 于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重埃小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。
还不小心被孩子尿一身， 可LZ梦里各种欣慰啊……
笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛…

1、坐车下错站；2、上楼走错层；
3、上学进错班；4、回家开错门；
5、短信发错人；6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；
9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
10、走路撞树、撞门、撞电杆；
11、东西在手却找个不停。

狄仁杰聊Q时给元芳发来一句话：“美的新头领会是欧巴妈还是螺母呢？”
元芳想：大人写火星文吗？这么新潮。什么美的公司新头领，螺母，欧巴的妈，还哈韩啦？不知此话有何深意？
不久狄大人回话：“我最近眼神不好，方才我那上小学的孙子帮我打字，没成想这小崽子发过去的错字连篇！本阁是问：美国的新头领会是奥巴马还是罗姆尼呢？元芳，美国大选，此事你怎么看？”
 

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什么要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”
蜘蛛摇了摇头。
老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”
蜘蛛摇头。
老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”
蜘蛛摇头。
老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什么呢？”
蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！ ”