儿子与父母的搞笑对话

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

     爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”  

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然???装?摹?rdquo;
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

   “我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
    “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
      “购物袋在哪里？”
      “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< ) 
修电线。 
做杂技演员。 
他能到动物园给动物们做翻译。

    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”
小花问：“那你爸爸爱什么？”
小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。” 
 

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 

    爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

某人以伐木 为生 。一天他的孩子 说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」 
父亲：「 为什么？」 
孩子 ：「 因为我把你的斧头?G了。」

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。”
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）
奶奶：因为他们是退休工人。
回家后。
爸爸：你长大当什么？
小姑娘：退休工人。

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！

     一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
     “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
     “我就说受了父亲的传染。” 
 

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”
毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” 
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

    泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？
    旁人劝道：泼水是祝福你。
    骂人者道：少来这一套，谁拿开水泼我来着？

“奶奶，你会死吗？”
“当然要死的。”
“要把你埋在地里么？”
“是的！ ”
“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！ ”

一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！

   有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ９小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

    推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
    听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
    推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！ 
小明：“我姊姊比你姊姊好！ ” 
小华：“我姊姊才比你姊姊好！ ” 
小明：“我哥哥比你哥好！ ” 
小华：“我哥哥才比你哥哥好！ ” 
小明：“我爸爸比你爸爸好！ ” 
小华：“我爸爸才比你爸爸好！ ” 
小明：“我妈妈比你妈妈好！ ” 
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！ ” 
小明：“！＠＃＄％＆”

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！ ” 

小妹从电视上学得一句话：“是，老大！ ”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！ ”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！ ”

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 
“好吃吗?乖乖！ ”妈妈欢心地问。 
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“好吃。” 
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” 
“还有什么生蛋?” 
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！ ” 
......

在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！ ”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
......

一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。     

“爸爸，墨水很贵重吗？” 
“啊，不。你怎么会这样想呢？” 
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

    某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！ ”
    于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！ ”
    于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”
......

    一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！ ”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”

瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！ ”

     考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”
     儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
     妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
     儿子：“当然是普京和布什了。”
     妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
     儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”

    在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
    一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
    “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”