爆笑笑话 让人笑个不停的笑话

一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的。儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来。
邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说：留住作种。

一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素.这意味着什么啊?.
我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素.那不就是钱了.
解得妙吧!

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ ”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！ ”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？
在线等，挺急的，一会儿就凉了。

某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”
老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”
我忙应着点头：“对对，就是。”
老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说：“好啊！”
然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
......

曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”

一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子汉答：我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。
到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？
你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？
我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。
他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。
半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”
华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”
福尔摩斯：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
你们不是有救火车吗？

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

原来毕加索的全名叫:
帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.
毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!

吃饭时，一人说去方便一下
老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。
老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！

几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。

某日，一美女去附近的书店买书！
美女：“老板，请问这里有巴金的《家》吗？”
老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”

一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。
这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？
阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。
那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。
脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，
兹拉……裆破了，
众女皆笑，窘死哥了！

一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。

我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。
一天，有三个人来面试。
他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”
结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”

一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。
但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。 原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。

......

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！ ”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。
售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don"t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.
营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.
他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.
营业员说: 你买那号呀.
我买42码的..
营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的.
我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。