男女对话内涵段子

吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。

『随便』     男：“今天晚上咱俩吃什么？”     女：“随便！ ”     男：“吃火锅吧。”     女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”     男：“那咱们吃川菜？”     女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”     男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”     女：“海鲜不好，吃了拉肚子！ ”     男：“那你说吃什么？”&nb......

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

有一精神病患者（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小......

“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！ ”“看，这是一百。”

电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”

找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”
我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
......

某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

1，绅士无非就是耐心的狼。2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺校6，结论就是你懒得再想下去的地方。??路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。8，最......

轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！1

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！ ”“去吧。”

问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！

情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！ ”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池

刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！ ”

朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”

      女性台词翻译：       天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过      肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产      你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功      我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床      我想过普通人的生活 -- 我需要性生活      做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 ......

必备的条件： 
首先你要漂亮。 
你要是不漂亮，那么你要有气质。 
你要是没气质，那么你要温柔。 
你要是不温柔，那么你要善解人意。 
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。 
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。 
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。 
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！ 
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。 
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。 
......

老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”

1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪 
2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃 
3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱 
4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过） 
5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了） 
见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好） 
6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点 
7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快 
......