经典的爆笑笑话给好朋友 有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说

儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。

老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”

阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”

高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”

这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。

记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

阿钜去医院做义工，负责给病人派药，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂！快醒醒！快醒醒！病人醒来道：什么事？阿钜：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！

新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事

今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”

阿呆对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她在这里等我吗？警察：可是我不认识她呀！阿呆：呀！我真没有想到，那你叫她不要等了。

老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”

军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗？同学气氛了说：原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！

某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。

儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？

乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”

“哥们儿，约会怎么样？”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊？”“这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。”

公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说：“我买半张票。”售票员问：“怎么买半张票？”老张指了指自己被夹在门外的身子：“我还有半个人在外面。”

动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

一次，谈到‘勤奋’这个话题。甲说：“早起的鸟儿有虫吃。”乙说：“早起的虫儿……”感觉不对。这时丙说：“早起的虫儿被鸟吃。”

阿钜告诉同事说：“你知道吗？周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”同事道：“这你也懂？是你研究过的吗？”阿钜摇摇头：“非也非也，唉，实在是一到周一，鬼才想上班…”

阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。

动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？”

招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被警察扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。

四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”

一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”

阿钜匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”阿钜说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣！

得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：“你是不是，觉得我很好看？”

玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

菲菲问阿钜：“遗传与环境有何不同？”阿钜答：“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲：“很好，请继续说。”阿钜：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”