泡妞时用的搞笑的笑话

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。
老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”
某男说：“其实大家都这么做啊”
老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”

某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。
他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。
国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。

从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什么名子呢？因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去报警，于是-----
警察：男的叫什么？
男：你狗屎。
警察：什么？那女的叫什么？
女：狗屎你。
警察：那你们来干嘛？
夫妻：找茶！

有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
......

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？
父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！

一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。
只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、垄轰、隆……YES！
售票员立即明白，不要动车而要慢车。

说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”
此女很干脆答：“天狗！”
妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。

今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个?斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！
过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？

从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
......

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。
做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。
他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
老张：喂喂，你是哪一位？
老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
老刘：什么？你听不见吗？
老张：对，我什么都听不见。
老刘：怎么，你一点都不见吗？
老张：我一点都听不见。
老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。
同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。

有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？
服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。 那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？ 那还用说？你是个傻子吧？那还用说？

位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？

老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

爱情可以解决失业问题。
怎么会呢？
把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。
这怎能解决失业问题？
你想想！
啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！
妙极了。

夫妻外出旅游……
妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！
丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。
转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台的人答道：你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？

约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”
......

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：
孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。