情侣的搞笑笑话

1、一对情人在海边。 
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 
女：“那么太阳落山以后呢？”

2、女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 
男：“什么？我左耳有点背。” 
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 
男：“你还是到我左耳边来说吧！ ”

3、男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表示我没有看见埃”

4、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

5、变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。
自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！
怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。
无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。
......

6、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！ ”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！ ”

7、初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？” 
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！ ” 
热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！ ” 
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！ ”（没说出来）

8、1、女生认为理想男朋友所最应具备的的三种品质为： 
聪明--36%，可靠--34%，幽默--28% （节俭--0%） 
2、最不可接受的品质为： 
不诚实--42% 
（花心--19%，邋遢--13%，粗鲁--12%，敏感--6%，丑陋--3%） 
3、最吸引人的男生类型： 
成熟型--33% 
（精力充沛型--25%，帅气型--14%，可爱型--11%，酷酷型--5%） 
4、最理想的身高为： 
176-180cm--58% 
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%) 
......

9、甲：你为什么要谈三角恋爱？ 
乙：因为三角具有稳定性。

10、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

11、某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！ ” 

12、找不到女朋友的男孩十大特征：
1、不会抽烟。
2、只会喝少量的啤酒。
3、不会玩扑克，麻将，游戏。
4、不会打架。
5、月工资收入不足2000。
6、没有一套奇装异服。
7、下班直接回家。
8、身高不足1.70米。
9、有爹有娘，没车没房。
10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…
你占几条？

13、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

14、    很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。 
    星期天，男人最空虚 
    平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！ 
......

15、（1） 
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！ ” 
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。” 
“救我大林……” 
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！ ” 
电话里传来绑匪摔到在地的声音。 
（2） 
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！ ” 
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。” 
......

16、   “你帅吗？”该如何回答
    有个女孩问我：“你帅吗？” 
我说：“我不帅！ ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说：“你撒谎！ ” 
女孩再次问我：“你帅吗？” 
我说：“我帅！ ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说：“你一点都不谦虚！

17、    一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” 
......

18、“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

19、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！ 。

20、记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

21、“请你相信我！ ” 
“怎么相信呢？” 
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”

22、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀“！

23、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

24、    有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都 同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下 。”

25、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

26、是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“献上你的殷勤”？
男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。
一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。
男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。
......

27、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 
过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……”“咦？为什么？” 
“因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”

28、“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

29、小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。 
小鱼：我和你正好相反！ 
小雯：为什么？你不这么认为吗？ 
小鱼：我喜欢赤膊的女人！

30、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！ ”

31、一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

32、与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。

33、    一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。” 
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

34、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 
姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 
小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？” 
姑娘：“《南洋富翁》！ ”

35、注意事项： 
一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去； 
二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭； 
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了； 
四、就算要饿,也以七日为限，不然，饿死就太不值了； 
五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗； 
六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心； 
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了； 
......

36、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

37、缘份是.......会计原则 
爱情是.......无形资产 
爱人是.......应付帐款 
想他是.......日记簿 
吵架是.......坏帐帐簿 
暗恋是.......收不回的呆帐 
错爱是.......高估净利 
分手是.......结帐分录 
寂寞是.......累计折旧 
误会是.......错误分录 
解释是.......更正分录 
复合是.......回转分录 
眼泪是.......业主权益 
人情是.......流动资产 
回忆是.......损益汇总

38、一天，女儿约会回来，父亲曰：“你今天有没吃亏？”女儿曰：“他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷。”

39、一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
......

40、    王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 
快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 
王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 
第二天早晨，王小二从沙发上起来洗嗽时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 
林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！ ”

41、一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。

42、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；
还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！ ” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

43、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。 
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

44、女：男人结婚需要什么！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什么！？
女：运气。 

45、2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？” 
我说：“当然，花语是‘我爱你’。” 
她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

46、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

47、说出了不找女友的15条理由 
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。 
4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。 
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。 
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。 
......

48、男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”

49、mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

50、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！ ”
 
 
 
 
......

51、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 
旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！ ” 

52、有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球, 
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板, 
老板问道球打得如何? 
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受...... 
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..." 
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来... 
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

53、情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

54、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”

55、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

56、（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！ ”
（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”
小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！ ”

57、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！ ” 
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。” 
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！ ”

58、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。” 
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？” 
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。” 
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。” 
......

59、小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

60、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

61、一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” 
“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

62、一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”

63、某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。 
友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。” 
“也有例外的！ ”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”

64、    杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩 
大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已
经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们
怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个
男孩同岁了吗？”

65、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

66、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

67、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

68、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 
小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 
小李：“有用完全套埃” 
小张：“那你只好负起责任了。” 
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 
......

69、 女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！ ”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

70、很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 
很富：不肯为希望工程捐一分钱； 
无能：偏爱说：“有事您找我！ ” 
有本事：好说：“咱啥也不行！ ” 
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！ ” 
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！ ” 
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！ ” 
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 
......

71、    在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。 
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

72、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

73、本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫： 
“pengpeng，你床上那个女的是谁？” 
他知道我mm肯定在电话那头听到了。 
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

74、一对地主夫妇，出名地吝啬。 
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

75、    一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。” 
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。” 
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。” 
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。” 
“喔，求求你，我非常非常爱你。” 
“不行，太冒险了。” 
“来吧，我求求你……” 
......

76、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”  
 
 
 

77、男子追赶公车一直到家都没赶上， 回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 ！

78、巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？” 
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！ ” 
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？” 
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话： “你爸爸是不是种田的？” 
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！ ” 
......

79、强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！ ”

80、一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！ ” 

81、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！ ” 
结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！ ”

82、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

83、女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”

84、有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

85、她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！ ”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

86、一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？” 
女人：“为什么”？ 
男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？

87、这是暑假时在三台看到的公益广告..... 
"大家爱母亲,不骂三字经"

88、 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

89、John: 我不能离开你! 
Disy: 你真的这么爱我吗? 
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!