冷笑话精选段子

1、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！ ”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

2、六月天气热呀！
为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

3、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

4、有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

5、高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，高考一塌糊涂，志愿落空。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

6、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。
我叠了仨小时，已万念俱灰。

7、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃
长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……

8、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

9、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”
随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

10、妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪里？”

11、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，
便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。
狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。
狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”
“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。
有时候，诋毁比谄媚更易得手。

12、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。

13、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

14、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；
然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；
然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

15、我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

16、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

17、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

18、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

19、狗甲：快教教我如何受宠。
狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

20、清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。
听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，
风流一下~酒 吧里，他发现一PPMM，惊为天人，
于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，
于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：
这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，
于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，
疑惑的点点头……剩下的事，不说了：
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，
......

21、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，
把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

22、俩?潘勘冉懦簦?桓鏊滴乙?前研?蚜苏饫锏娜硕寂芰恕?br /> 另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

23、七夕女友一早就吵着要礼物：
“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，
从0飙到100只要3秒！”
我摇头。
“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。
要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，就送了她一个体重秤。

24、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”
谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”
“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”
“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

25、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。

26、男人节是8月3日。
而妇女节是3月8日。
那么他们相加就是11月11日。
相减就是4月5日。
于是光棍节和清明节就这么诞生了。

27、一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，（就是QQ上隐身状态的标志）可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’

28、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——
她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。
她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！

29、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

30、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，
选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

31、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

32、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

33、恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。
文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”
皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”
文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什么动画片讶？”
皮鞋盒说：“井瓶妹！”
文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”

34、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女?牛?皇裁纯伤担??⊙б荒昙陡杖胙П阌辛轿谎Сの?宋掖蚣堋?br /> 就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
 

35、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

36、今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。
不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。
如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。
但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。

37、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

38、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！
搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

39、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经90了。”

40、赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？
范伟：上帝。
高秀敏：错！是勤劳致富。

41、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

42、用手机上扣扣空间，
看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”
我就习惯性的点了个‘赞’

43、玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

44、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。
如今梦想终于实现了。
我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

45、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”

46、一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

47、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

48、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝小心射象头！”

49、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长：“是你”？
“是我”，
“那他是……”？
“嗯！就是”
“原来是我的错……”

50、深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”

51、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

52、有两条蛇遇到了一起。
其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”
另一条蛇问：“你说这干啥？”
那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

53、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”

54、一女子哭诉被骗，警察询问，
女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，
于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

55、【沁园春热】当下气温，千里清蒸，万里红烧；望城里城外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；大街上，吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数美眉竞露腰；各大院校，不安空调，俱往昔，还数大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。

56、孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。

57、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

58、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。
因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

59、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

60、大佬聚会，互换名片。主持人对一位神情略显紧张的来客问:“新来的，哪个公司的？”“庆，庆丰包子铺的！”众人肃然起敬…某互联网大佬缓过劲儿来，对包子铺老板说：“生意做大了，需要客户端吗？”庆丰老板思索后回答："一般是伙计端，偶尔忙时客户端。”

61、在理发店，剪到前面头帘的时候
我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中
突然闪现出一个奇
怪的念头：他不会吻我吧？

62、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！

63、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，
就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，
法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，
吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，
他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人..
.惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！

64、一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，
一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。
这款鸡尾酒叫“tomorrow”。
一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

65、有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……
平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，
就这么叫了三年，都成条件反射了。
一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置…排到他时，
他回头喊了一句：宝贝，吃什么？我当时玩手机头也没抬，
就回了句：什么都行，亲爱的。
就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，
旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我…赶紧打包逃走！

66、董文华《春天的故事》
杨千桦《夏天的故事》
陈艾玲《秋天的故事》
马天宇《冬天的故事》
故事会编辑部的啊！？

67、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

68、拿兄弟的手机给我老婆打电话，
我还没开口她就叫老公，
真聪明，一下子就知道是我！

69、唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”
话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。
服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。
唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。
就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”
宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”
唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”
宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”
见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”
......

70、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。
西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！
有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。
若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

71、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

72、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

73、看了西游记被反过来就有了灵感。
贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。
并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。
自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

74、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，
老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”
老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

75、紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。
皇上给尔康赐姓爱新觉罗。
有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？”
尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”
紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！”
小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。
最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”

76、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”
警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”
给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

77、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

78、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

79、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，
每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

80、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”

81、女：“男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！”男："真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！"女：“土豪，我们做朋友好不好！”