与朋友对话的笑话

1、对于微胖一族来说，
“数字体重”已经不重要了，
重要的是“视觉体重”。

2、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

3、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

4、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

5、语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫?耪ㄌ欤〉乩碜饕道溲薷吖蠼拥仄?±?纷饕悼砂?绱宸侵髁鳎≌?巫饕凳鄙婿?鲂∏逍拢⊥ㄓ米饕德裘茸饕导舻妒郑?/p>

6、甲：你年薪多少？乙：不多，就600万左右吧。甲：这还不多？一个月就50万呢，比我年薪还多！你做什么的？乙：做梦的……

7、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”
公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

8、其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。
......

9、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，
嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？
我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，
递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

10、据说晚上不可以梳头，晚上梳头容易招鬼，不信今晚试试吧！当你用梳子轻轻划过发端，只见幽灵点点出现，你睁大双眼定睛一看，只听你惊呼：啊，头皮屑！

11、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。

12、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……
为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，
另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，
结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

13、母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。

14、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。
公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

15、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！！！

16、这个时候，真是又渴又饿。
好不容易找到一个奶嘴。
玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。
好不容易找到一把菜刀。
玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。
还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

17、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，
他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，
谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

18、江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。
浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。
辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。 
湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 
C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。
山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

19、校长路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长感动不己，没想到学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子”

20、猫对那些美女走的模特步，十分不满意。
经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

21、中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。
比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头
，我跟它能比啥？”
老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”
豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。”
......

22、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，
她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，
便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!

23、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

24、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。
有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。
虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。
有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

25、螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。
不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”
那人说：“但她再婚了。”
螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”
那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”

26、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

27、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”

28、如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

29、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

30、某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

31、今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，
可是她不知道我其实没感冒过

32、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：
别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：
巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。
他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：
子曰：永远不要相信名人名言。

33、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

34、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

35、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

36、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手！

37、三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！
后经郭汜、李?嗯崖遥??炕龌迹?髦骱合椎圩莺徂沣兀?展橐煌常??⒘饲看蟮亩?海?br /> 西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。
......

38、一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上，站在司机旁边。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉答道：那么，你把船停下来，我要搭公共汽车。

39、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

40、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”
蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”
蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

41、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

42、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

43、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

44、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，
扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

45、生物课上突然天塌地陷。
两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

46、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

47、练成铁头功的大师兄刚下山，
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。

48、同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

49、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了

50、一女孩指着报纸对男朋友说： “你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”
男：“你想怎么样？”
女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

51、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

52、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。
里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。
于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。
他临死前，说道：“是芥末！日！”
于是……

53、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

54、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，
服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，
她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”
我真想说你没有说这么多干嘛。

55、小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么？爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。

56、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”

57、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，
你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”
“大爷，你能让我把屎拉完么”

58、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

59、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。
刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，
我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，
我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，
她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，
慢吞吞的站起来坐我腿上了....

60、今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！
哈友们！支持我吧！

61、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”

62、话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师傅救我！”
唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”
悟空：“徒儿一定送你上西天”

63、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

64、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

65、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，
突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，
我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！
我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！
只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

66、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

67、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了
上联：啤酒饮料矿泉水
下联：香烟瓜子火腿肠
横批：请让一让

68、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。
孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！
唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。
孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！
唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

69、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！ ” 猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ ”。

70、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

71、甲：你说这环境让人怎么活呀！
乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

72、一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫。。。”

73、问题：“5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
”答案：“一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。”

74、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

75、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……

76、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，
军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，
“没……没有”，
“那转过去让我看看你有没有男朋友”

77、地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，
众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，
啥官也没想给，组织部长解释了三点，
一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？
二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？
三，人家给 孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！

78、有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队。。我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛（就是掉线的意思）。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。

79、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。
西门庆问：“你们要我拍什么广告？”
广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问：“广告语怎么讲？”
广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

80、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，
对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”
奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，
那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”

81、前段时间经常看甄?执?裙抛熬纾?锩娑际鞘裁存赡锬铩?br /> 比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

82、1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

83、我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，
怎么让他知道呢？”
我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，
等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，
说你在找这个吗，我在……捡到的，
这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。
结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

84、“我和你妈同时落水，你先救哪个？”
“我和你爸都喝高了，你扶谁？”