最新冷笑话脑筋急转弯

1、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，
去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

2、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

3、一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！
我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

4、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。
这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……

5、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

7、市长在以百米90秒的速度带球前进，
突然防守队员在十米外被晃倒，
上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，
守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，
己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

8、听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。
一个月前我删了女神，至今没见她加我……

9、梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”

10、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”

11、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

12、土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”
土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”
土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！
芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”
......

13、小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的贱人！”小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？！”

14、中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

15、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。

16、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！

17、春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

18、大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，
看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，
对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，
他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，
你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，
就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，
小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，
......

19、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

20、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴

21、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

22、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

23、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。
回复：
A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。
B：精神上支持你。
C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。
D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。
E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

24、一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

25、导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。
导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”

26、A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。

27、本想勾引的，跟在她们后面。
她们是买衣服去的
一妹子说：你喜欢那种裤子？
我喜欢屁股上带有菊花的那种。

28、你只看到我的分数，却没看到我的岁数。
你有你的规则，我有我的选择。
你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。
你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。
我是小学生，我为自己代言。

29、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃
下联：白酒饮料方便面火腿肠了埃
横批：腿收一下。

30、小兵：“连长！俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什么英的，
枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...

31、前桌是女生，屁股很翘。
晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。
就那么一抬脚，刚好踢到她屁股。
那么安静的教室里她转过来就是一巴掌扇到我脸上：色狼！
于是全班就沸腾了。

32、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，
现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，
我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……

33、本人是大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

34、小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”
爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，
小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”
小川：“呜——，为什么会这样？”
两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”
小川：“啊？”
妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”

35、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

36、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…

37、看过甄?执?啪醯米钆?的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

38、刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。
老衲要开始摇呢……纯?潘堪?hellip;…

39、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？
为什么尔康他不想见我？”
尔康在不远处对永琪说：“你看，
我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

40、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。

41、男人有钱就变坏，
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。

42、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

43、我买了一辆新莱克索斯跑车，
两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。
我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，
那么生于双日的儿子继承它；
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

44、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。
回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。
回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。
......

45、穿人字拖最大的悲剧是什么？
就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

46、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

47、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

48、朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！ ”
朋友：“你看，菲律宾馆！ ”

49、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

50、姐妹们有没有一样的感受，
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，
上网时老妈说你一天到晚上网，
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

51、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

52、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

53、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？

54、一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

55、仲夏夜，包大人和展昭躲在草丛里打埋伏。展昭被蚊子叮了很多包，痒死了，絮絮叨叨：“大人，为什么蚊子只叮我，不叮你啊？”包大人白了展昭一眼说：“你傻啊！蚊子又看不见我”

56、一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”

57、快男总决赛，评委的意见都不统一，
争论很久都没有确定总冠应该给谁。
主持人：“既然评委老师有争议，那我们就听听在场观众的意见吧。”
一位观众站起来，说道：“真正的快男不在这里，
我知道有一位候选人，他当快男的总冠军，
绝对是实至名归，世界公认。”
众评委：“谁啊？”
观众：“12秒的雷政富！”

58、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：
“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

59、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

60、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

61、下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这哥们在看蚂蚁搬家……

62、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，
我一拍桌子说：疯狗你骂谁？
这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

63、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”

64、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，
叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

65、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。。。

66、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。
里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。
这样的片子真心侮辱智商埃

67、一女子请道士驱鬼，说“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

68、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

69、初入社会的孩子和电脑打开一样，需要缓存半辈子才行……

70、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

71、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。

72、在麦当劳里，对面坐着一对男女，
女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，
良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？
女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，
“很抱歉，我。。我已经有了男朋友了。。”，
男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问，
那这个鸡腿我还可以吃吗？
男孩子默默抬头说到，吃吧。。。”

73、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

74、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。
理由是：黑哨。从头到尾的黑。
又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。
理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。
最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。
球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。
组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

75、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。
迈大步，耶，掉坑里了！

76、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

77、“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

78、厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

79、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”哈哈，笑话一则，愿你开心！

80、如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

81、A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个…看长相吧…
A：……

82、  半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，
被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，
我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，
人吓人是要吓死人的。”
爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

83、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

84、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”嘿嘿，祝你清凉一夏！

85、每天都是在40℃以上，
还要出去跑业务，
真的是烧烤事业发展迅速呀，
现在都发展到每家每户了。

86、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。
女王大?澹??屎喂省?br /> 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

87、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。
如今，已经变成了老婆的绣花针了！

88、山东很著名的一种补药，
药力极强，男人吃了女人受不了，
女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什么不多种些？
老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…

89、朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！