2014超级搞笑的笑话整理

昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。
虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。
为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。
老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。
自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。
昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”
......

朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
 

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。
出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决

眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”
许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

破译电报
二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是，希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。
物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果，希特勒全军覆没。
......

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔
所以说，?潘渴怯涝兜貌坏脚?竦模?呐氯巳菽悖?煲膊蝗菽悖?/p>

不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……
我们老实男人招谁惹谁了！

和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！

晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。
哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。

小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊？！”
“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。
阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”
崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

我是北方人，不是北极熊。
所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？

蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。
其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”
说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。
要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃埃
不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。
胖女忙问：“为何？”
唐皇曰：“想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧埃”
说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。
不住地说着：“啊，此女子才堪称一美人。”
胖女一看，是韩红的签名照。

一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？
我脑子立刻冒出了“何许人”。
将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”
听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”
苏秦忍痛说：“我在刺股……”
张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”
苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……
我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

“中华”“小熊猫”离开动物园，回到了“邙山”，走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞，“小熊猫”心想，这是在迎接自己，于是很开心，取出最爱的“黄金叶”相赠。
仙女姐姐看见“小熊猫”回来了，走上“清凉台”开始散花，熊猫很开心，走上前打了个招呼，继续往前走，行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”
“小熊猫”大惊，赶忙掉头就跑，谁知空中降下“大红鹰”，惊得“小熊猫”直打哆嗦，亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”
......

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
女人：愿意。
上帝：堕落的生活。
女人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
女人：愿意。
上帝：全世界人的谩骂。
女人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
女人：还是让我死吧！

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

有人问我，介不介意老牛吃嫩草。
我回，那要看我是牛还是草……

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。
乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。
现在想想，还是打狗棍法比较实用。

老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。
半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。
无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。
也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。
部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。
话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。
浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别”

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。
今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。
最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……

街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……