校园笑话大全 让你笑逐颜开

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
......

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
不说打败强敌，至少不要怕老婆。
免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。

一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

    老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？” 
    老酷说：“八成它们结婚了。” 
    老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 
    老酷说：“我觉得我名列第三。” 
    “那第一第二是谁？” 
    “镜子和体重秤。” 
    老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 
......

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 
丈夫：不象，象家长。 
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

一、吃饭不准说恶心话！
夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
......

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！ ”
 

两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂
＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂
＂瞎说，我们这可是吃荤！＂

带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看。。。

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”

一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” 
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” 
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。
这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。”

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，
臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”
PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个

某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
曾潘:“告非，可我是处男埃”
女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的！ ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！ ”。

妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
丈夫问：“你若中不了呢？”
妻子说：“那就由你给我买吧！ ”

今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！

以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！ ”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。

半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，
他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。