关于小孩子的搞笑幽默笑话

 有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 
    医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。” 
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……” 
“怎么没三更？” 
“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

    教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”“
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

    “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。
    “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
 
 
.....

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。
有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：“果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！ ”
果果说：“我不起床，我腰疼！ ”

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。”

1号幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
......

   “爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

      一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
      查票员说：“好呀！我要查这件事。” 
      于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道： 
      “车上没有票的旅客在哪里？” 
......

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

1、自编自唱
虽说还没读书，可二子喜欢唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快学会，跟着节奏和音乐跟唱。
有一次春节，大家在家里唱歌，要求二子来一个。尽管有生人在，小家伙一点也不怯常问他要唱什么，他说要唱“千纸鹤”。于是我们帮他找到了这首歌。
小家伙拿起话筒就开唱了，还别说，唱的有板有眼的。刚好唱到“折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句。旁边的靓女逗他，知道““折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句什么意思埃二子大声说：“当然知道啦，就是‘这一天对着河，这一天我喜欢’。”
当场笑翻若干位~~
......

一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？” 
KK：“当然是黑鸡好！ ” 
妈妈：“WHY？” 
KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！ ”

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！ ”

    去年今日此位坐，
    人面书本相对摸。
    人面不知何处去，
    书本依旧摆课桌。

七、异想天开 
1、外星人长什么样？ 
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。 
他的裤子坏了。(……) 
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 
我自己闭着眼睛听。 
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 
......

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

妞妞，你家有几口人？ 
跟我们家的牙刷一样多。 
那你们家有几把牙刷？ 
每人一把。 
……
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$……

小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！ ”
众人昏的昏，吐的吐。

    游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
    他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
    当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。” 
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？” 
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。” 
青年：“那信呢？？” 
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 
青年：“@！
$@！ ” 

病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

    小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。
周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。
......

惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他 
妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！ ” 
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” 
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！ ”

    刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
    美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”
小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。” 
 

一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！ ”
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

  
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧 ！ 
"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ " 
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"  
 

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。 
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？… 
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！ ”   

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。 
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

    舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上９
    公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
    这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..９

答：可以看见它的好朋友。 
脖子长戴金项链好看。(……) 
这样能偷看农民种菜。

   妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！ ”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！ ”

    卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！ ”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”