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超搞笑的儿童笑话有哪些 儿童笑话大全

时间:2022-07-01 14:25:31 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

 我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:“欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?”

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她 一 人 正 在 作 汤 圆 , 盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只 。 正 欲 表 扬 鼓 励 两句 , 她 一 不 留 神 , 手 中 汤 圆 滚 落 地 上 。 她 立 即 钻 到 桌 下 , 拣 起 后 放在 盘 中 。
我 大 惊 :「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ! 」
她 神 色 自 若 地 说 :「不 要 紧 ,每 个 都 掉 过 在 地 上 的。」

把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。 
最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?

有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”“标签写着什么呢?”“我能使你看起来年轻10岁。”

家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她眩她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……

去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了9她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」. 
   

在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊! ”

去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标,于是就叫网管,“网管,这台电脑没有鼠标,过来看一下”网管回复:重启一下。 尼玛,别拦着我非过去打爆你的头。

    盗贼甲:我非配一副眼镜不可了。
    盗贼乙:为什么突然有这个需要?
    盗贼甲:昨天我进入一家豪宅试开保险箱,正在旋转字盘时,突然发出很大的声音,原来……我旋转的是收音机。

父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎! ”
孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”

带小萝莉走过一条小街,一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

上班中,电话铃声狂作,一看号码不熟悉,但区号是姐姐那座城市的,随即接听,我的一声:你好。对方立刻说:打错了。刚刚挂了机,这个号码再次打来,没等他说话,我就告诉他打错了,对方再次道歉。1分钟不到,这个号码又打来了,我的气就不打一处来:你这人怎会回事?你把眼睛睁大了看清楚,把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉,而是试探性地问:你是某某市的?你在人民医院眼科上班?你是小龙女?我听了一惊:你是谁?对方说:这不好说呀。我生气的说道:难道你自己是谁都不知道?对方说:我是宝宝,你的外甥,我打我妈的电话,不知怎么......

一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳! ”
我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。”
果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

    一天一个傻子到饭店吃饭。
    服务员:先生您吃饭?
    傻子:那还用说?
    服务员:来点酒吗?
    傻子:那还用说?
    服务员:我们这里有新鲜的鸡和鱼,要吗?
    傻子:那还用说?
    于是服务员端来了酒菜,傻子也不客气地大吃大喝,吃完以后傻子坐在那里休息,服务员便来结帐。
    服务员:先生,您一共吃了80元整,请付钱吧。
......

孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”

一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.
于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:"爸爸你的样子好象飞行员嘛!"

    某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然像是明白了什么,一边起身让座,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

    电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。 
“演什么呢?”爷爷问。 
“狮子。”小明说。 
“虱子?”爷爷很诧异的问。 
“是呀。”小明爱理不理的说。 
“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。 
“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。 
一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”

小时候过年,爸爸给买了个很大的气球,我抓着怕手松了气球就飞了,就拿着家里的钥匙系在线上,还到处炫耀说气球飞不了了,然后手一松,气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?” 
单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋! ” 
“哎,爷爷不馋,单单才馋! ” 
“不对,爷爷最馋! ” 
“爷爷馋什么啦?” 
“我吃西瓜,你老啃皮。”  
 
  

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉? 
答:好像小狗在摇自己的尾巴。 
感觉很清凉的。 
有点感觉了,一只乌龟在爬。

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么?”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪?”另一个孩子答

一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀! ” 
彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”

在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。
“喂,玛丽! ”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?”
“还没有吃呢?”玛丽答道。
“噢,那快别吃! ”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的! ”

    有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩,男孩亲了女孩一下,女孩就说了你亲了我就要对我负责,男孩说我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。

答:可以盖屁股。(遮羞用的碍…) 
跳舞的时候张开很好看。

清华女生一回头,吓倒一排教学楼。 
清华女生二回头,山崩地裂水倒流。
清华女生三回头,日月无光鬼神愁。
清华女生四回头,哈雷彗星撞地球。
清华女生五回头,孔雀北飞往回走。
清华女生六回头,乔丹不会打篮球。
清华女生七回头,脖颈抽筋歪歪头。
清华女生八回头,怎么长得这么丑。
清华女生九回头,长江黄河水倒流。
清华女生十回头,吓死路边N头牛。
清华女生十一回头,鼓楼广场冒石油。
清华女生N回头,小平南巡往北走。
清华女生N+1回头,官宦不再找姘头。
......

    某天,一位先生在餐厅吃饭,当他吃完饭准备喝汤的时候,忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生,然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后,小心翼翼的问:“先生,你是让我给它仍一只救生圈么?”

妈妈:“小朋友要爱卫生,不可以随便丢垃圾。”
宝宝:“哦,我知道了,那大树伯伯不讲卫生,他的树叶就这样扔了下来,满地的叶子

    小强给叔叔写信:
    “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……”

电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告,并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗,发现水龙头不大通,水出得很慢,就问:“这水龙头是不是有毛病?”小宝得意地说:“我想是前列腺肥大吧?

爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道:要挑好的,划得燃的。
小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看,全是燃过的。
“怎么回事?”爷爷吃惊地问。
“我都试着划过了。”小孙子一脸天真地说。

娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”
娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就
是政府。”
娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”
半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床
了! ”

清洁工阿花人虽然很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。 
一日,阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸条贴在门口:“请闲人勿进,我脱得很干净了。阿花”

      一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个
人头上一根头发也没有! ”
      他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见! ”
      “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。

  
    五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 
    “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。 
    “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 
    “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。

父:“咱们家你最喜欢谁?”
子:“爸爸。”
父:“咱们家准最疼你?”
子:“爸爸。”
父:“你跟咱们家谁最好?”
子:“爸爸。”
父:“你怎么总是说我好?”
子:“怕你打我。”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。 
“你现在想要什么书?”馆员问她。 
“你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。

“哎呀!夫人,这张漂亮的裸女画是令公子画的吗?” 
“哈哈!你是不是说我的孩子有点天分?” 
“真的,他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢?” 
“哪里有什么模特儿!只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
 
  

    春花秋月何时了,
    考试知多少。
    教室昨夜又报分,
    成绩不堪回首,
    月明中。
    上次余悸今犹在,
    只是科目改。
    问君何时能毕业,
    恰似一潭死水永无望。

五六岁时看电视剧 一些杀人的镜头,当时我就想,当演员好倒霉啊,演一部戏把命都送了,后来我想通了 那些被杀的人肯定都是杀人犯,判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼,经常把家里自来水打开,看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席,我一直想,只要自己努力为大家做事,人民生活就会越来越好的,现在想想,真的是太蠢了!
我爸骗我说原来屁股是一整个的,我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了,还自卑了好久。。
我小时候流行一种小食品叫羊羹,我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解,绞尽脑汁数十日之后,终于恍然大悟--羊粪蛋!
......

 

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