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关于小朋友的超级搞笑的笑话

时间:2022-07-01 14:25:39 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处,记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子,儿子不服气,那么虫子起太早不就太傻了么?

    儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”

甲总是把儿子当出气筒,每次打后。 
甲妻每次都说:“孩子打不得! ” 
甲总是抢道:“老子还打不得儿子,反了。” 
有一天甲心血来潮的问儿子:“你长大想干什么?” 
儿子怯怯的看着他说:“我想当老子。”

       儿子去赌博,被父亲抓住,狠狠地训斥了一顿后,说:
      “赢了多少?”
      “先赢了200……”
      “那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了,不然打断你的手! ”
      “到后来又输了400无。”
      父亲一听,嚷道:“走,还不赶快去赢回来! ”

     母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?” 孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”   

某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年,终于到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。SHIT~~~该死!没带开罐器!
龟爸说:“龟儿子……回去拿! ”
龟妈说:“乖儿子…快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回”
龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔-” 
龟儿子踏上归途…… 
光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现…… 
龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不?我超饿说...” 
龟爸说:“不行…承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了! ”
......

一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”
  儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”
  “7个加15个呢?”
  儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”
  儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊! ”  

“儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”
“怎么样,有没有哇?”
“不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。 
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:”阿姨,你怎么还不回家?”阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

    儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧! ”
    爸爸:“那怎么行。我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙。”
    儿子:“你骗人,你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在
秤盘上做文章。”

我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

我买了一辆新莱克索斯跑车,两个儿子问我,如果我死了,谁继承它。我想了一会,告诉他们,如果我死于双日,那么生于双日的儿子继承它;如果我死于单日,那么生于单日的儿子继承它。 
几周后,我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外,在激流中起伏时,听到儿子叫喊:“今天的日子不对! ”

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸,”儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那,那……怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。
“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。” 后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱,以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。 
但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?” 
“当然,百战百胜。”儿子自豪他说。 
“那你用了什么技巧呢?” 
“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”

父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”
“当然要喝! ”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
“哎呀,爹! ”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”

老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。” 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破
口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁边见爷爷被骂,大为不
平。“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”

父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。
父:你国外的地理怎么也很差?
儿:因为我没去过国外吗!
父:你的历史也这么差啊?
儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!
父:怎么公民也不及格呢?
儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:“这是什么?” 
“AA导弹。” 
“干吗用的?” 
“地对空,打飞机的。” 
“哦! ”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。” 
母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。”

父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”
儿子:“不知道。”
父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”
儿子:”知道了。”
父亲:“那么,我和你,加起来是几个人?”
儿子:”是两个笨蛋! ”

一天9岁的儿子对爸爸说:“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”
爸爸:“那你说说看为什么呀?”
儿子:“因为英雄本‘色’嘛! ”
 
 

父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛! ”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他! ”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他! ”

    父亲:“我的车胎没气了,一定是有人故意扎的。”
    儿子:“爸爸,我知道,一定是楼上王叔叔,他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
    父亲:“你看见他扎我的车胎了?”
    儿子:“没有。”
    父亲:“那你怎么知道一定是他?”
    儿子:“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事,也这样偷偷
地扎过几回。”

父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”
儿子:“知道,它是猪的儿子。”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)
儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀
爸爸:你干麻问这个问题
儿子:因为我看到有人比我矮呀!
爸爸:在那里,指给老爸看
儿子:就在你面前呀!
商店老板:哇咧Ox*#$@

一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓祝 
警察:“把驾驶证给我。” 
市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?” 
警察:“请把驾驶证给我把,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”

假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”
“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。 
“什么都没有! ”儿子回答。 
向导说:“那么你们已经看的差不多了。”

有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨;儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。 
父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 
几天后父亲回来,一见大惊。 
问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”

我平时难得送儿子去幼儿园,昨天下雪,我主动提出送儿子一趟。
到了幼儿园,阿姨见我送孩子有些意外。
于是,她拉过儿子问:“睿睿,今天谁送你来的?”儿子特美地指着我说:“咱爸爸。”

小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦! ”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。” 
儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢! ”

“怎么搞的?这么多科不及格?”父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,“你想想,到底问题出在哪里?”
“我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?” 
 

父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”
爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”
孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”

三岁的弟弟问爸爸:“为什么你是爸爸而我是儿子呢?” 
爸爸回答:“因为我比你高呀! ”弟弟点点头表示明白。 
但复又问:“爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?”

一天,阿呆问儿子:“家中谁的视力最差劲?” 
儿子回答:“爸爸的视力最差劲!因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”
 
 
 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?” 
“马。” 
布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 
“猫咪。” 
接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。 
“狗。” 
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 
......

父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什
么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要
饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

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