哄女生开心的冷笑话

日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。
别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？
洗洗睡吧！！

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

篮球赛上啦啦队不断为小王打气，
只听“嘭”的一声小王炸了。

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

我鼓起勇气敲开了她的门：
“妹子你好，在隔壁观察你很久了，
你的声音，你的味道，你的一举一动，
都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。
我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，
可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

现在歌都矛盾。比如：
亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）
我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）
我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......
犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”
凤姐：“不知道，你说！”
犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”
凤姐：“为什么？”
犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。
最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿
我是东方不败，我为自己代言

每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

到现在我才发觉我也是个预言家，
我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。
突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？
乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！
于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。
这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。
甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！
众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？
甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？

鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”
八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
......

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”

一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

今天看了哥们更新心情：
打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，
好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，
回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”
只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我??先打了……”
说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”
老人一笑说：“新闻联播，太长了”

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。
妇炎洁是苦的……