逗老婆开心的冷笑话

广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？
发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？
午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？
放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感，那么笑一笑吧。

“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。
十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。
至今，身上还剩100多块。。。

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！ ”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

高富帅：“你女友还好吗？”
?潘浚?ldquo;挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
?潘浚?ldquo;不！是娃娃的质量不太好！”

宿舍姐妹早上起来干呕，
我对她说小心点哦，别怀孕了，
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；
日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；
他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；
他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！

lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”

记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？
眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。
开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？
我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。

牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”
牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好埃”
羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”
羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，
私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。
我问：“不是2块4么？”
大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。
姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。
一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。
说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！

后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的！

这位跳水运动员的动作难度很大，
他做了一个转体三周接前空翻
三周半接后空翻一个月。

现在每天都在纠结三件事情！
第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！
没有同感啊？

我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，
每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
  路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“
导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，
经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

记者采访甄?郑?ldquo;请问你向往过宫外的自由吗？”
甄?郑?ldquo;那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”
记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”
甄?郑?ldquo;我翻墙而过……”
记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”
“不，是丫的护城河！”

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了！

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。
结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……