老婆生气了逗老婆开心的小笑话

唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。
孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！
唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。
孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！
唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？
我妹回答：“当然冷了。”
我问为何？
他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕，真不知道这孩子， 唉！

邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，
我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，
下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你他妈的打我儿子干啥！”

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。
其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：
东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。
任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！
给位冲东支持者认为有没有道理呢？

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿埃”
曹丕：“没事儿你走两步……”

我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”

小撒：思思，你的出入证在我这儿。
电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？
出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

孩子睡觉老踢被子
幸亏被我打断了腿，
不然就感冒了！

“我要抱孙子了！”
“恭喜啊！”
然后哥们就抱了我一下！
卧槽，好贱的新技能！

森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！
 

我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

2014益达广告:
男:嘿，你的益达
女:是你的益达
男:这盒益达送你吧
女（害羞）为什么呀？
男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！

看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。
如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

宝二爷，林姑娘走了，下人来报。
啊！你们怎么没有追上她！
下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

人的外貌大概可以分为四种：
照片好看人也好看的；
照片好看人不好看的；
照片不好看人好看的；你这样的。

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！
周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈埃”

林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。
司机一听去梁山，死活不依！
林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”
司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。
尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。
我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

一少年看了三级片后哭了起来，
朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，
看来是真的，我有个地方已经硬了。

一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”
公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

陈慧琳 《喂，有人在吗？》
萧亚轩 《没有人》
蔡依林 《你是谁》
王力宏 《你以为我是谁》
萧亚轩 《最熟悉的陌生人》
王 菲 《打错了》
打错电话真烦人。

成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。
    好了别看了，快去晒被子吧！

平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为……是亲生的……

每天早上叫醒你的是什么？
文艺青年：梦想！
普通青年：饥饿。
二逼青年：尿。。
完胜！

一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？

不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。
不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后安心的点了点头。

变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。