讲笑话逗女朋友开心 经典

问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

紧急通知；
由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突
故推迟，具体时间另行通知。
玛雅人

一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我:。。。。好吧，小姨子你赢了。

昨天有人送了件衣服给我，
我发现标签上写着“Made In yidali”。。
当时我就释怀了。。

小兵：“连长！俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什么英的，
枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。
团长问蜈蚣：你会唱歌吗？
蜈蚣摇了摇头：不会。
团长:你会弹奏吗？
蜈蚣还是摇了摇头：不会。
团长怒了:那你会什么？
蜈蚣:千手观音！

我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。
而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！

看过甄?执?啪醯米钆?的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和?潘浚?潘堪匆徊悖?吒凰Ф际堑叵隆?/p>

两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道：
你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……

公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，
典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快埃

不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……

有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。
攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”
杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”
“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

“我知道一个快速致富的方法！”
“说！”
“那就是需要很多资金！”
“你特么不跟没说一样吗！”

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？
就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

偶像剧中的男人没钱照样当主角，
现实当中没钱一辈子甭想当主角，
偶像剧中的男人最终抱得美人归，
现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

有天晚上准备洗洗手就睡了，
遂挤了点洗手液，乳白色，
你懂的～然后就去卫生间洗手。
在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯矮

本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。

和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……

本想勾引的，跟在她们后面。
她们是买衣服去的
一妹子说：你喜欢那种裤子？
我喜欢屁股上带有菊花的那种。

你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”

六月天气热呀！
为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》

酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”
曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

突然想到一个很有深度的问题：
杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。
接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，
后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。
我不识趣地问：“主持何在？”
答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

每个月总有那么几张毛爷爷，
他的脸色由红变绿，然后变黄，
接着变蓝，再变紫，再变青，
最后离我们而去……

上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！

赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？
范伟：上帝。
高秀敏：错！是勤劳致富。

我要你只注视着我！
不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰,便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！

今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?
小青，因为“青没祖玛”

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，
一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。
这款鸡尾酒叫“tomorrow”。
一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。