关于女人女生的搞笑的冷笑话

蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

女朋友有个堂弟，在别的城市读书，
家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，
每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，
就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，
就随口问了一句谁的责任？
女朋友很肯定的回答：他全责，
人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。
瞬间凌乱了。。。

有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？
我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：滚！

沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。
回复：A：求图片。
B：求视频。
八戒：七仙女埃
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇！你答应了么？”
“没有” “为啥啊！？”
“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
遇事不惊，方能应对自如。

昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

一位女士和男士在山崖边散步，
突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，
约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，
问男士到下面怎样深，
只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫。
“停下！停啊！”
“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”

以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊

某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”

西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。
西门庆问：“你们要我拍什么广告？”
广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问：“广告语怎么讲？”
广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

闺蜜：你怎么看上你老公的，
跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，
他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：怎样？成我婆婆了……
 

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。

任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。
幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”
幺舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。
这是不是预示着什么？

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，
然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。
导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”

“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，
飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，
兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，
看着眼前一脸严肃的女乘务长，
终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。
里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。
这样的片子真心侮辱智商埃

女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…
女朋友是买个礼物就开心的女人…
老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……

发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！

女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰：“外在的美不过昙花一现，
纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答：“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”

公交车上一男生离一女生有一点距离，
然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”
那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。

逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！
赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"