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给小朋友听的冷笑话
时间:2022-07-01 14:27:03 编辑:袖梨 来源:一聚教程网
人之初,性本善,群主是个大笨蛋;
天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;
读书苦,读书累,群主是个窝囊废;
情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫;
问世间群为何物,骂得群主不会走路。
一群老鼠交警正在高速上查酒驾。
突然他们拦下了一辆可疑车辆,当司机从车里出来的时候,众老鼠一看。原来是猫先生。
一名老鼠走上前去,对毛先生说:“您好,我们怀疑你酒驾,麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”
这时猫看来一眼老鼠交警说道:“你怎么敢怀疑我喝酒?你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了?”
有某男买了一双皮鞋,该皮鞋油光可鉴,某男十分得意。
次日到了办公室,向女同事炫耀,女同事一副鄙夷的表情,
某男说我这皮鞋有魔法的,能知道你穿什么颜色的内裤,
女同事不信,便叫他猜,他说黄色,女同事大惊“他居然答对了”。
第二天,第三天……,某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷,
决定不穿内裤了。次日到了办公室,问某男他穿什么颜色的,
某男大惊:“我的皮鞋破了个口子!”
感冒了,你多喝点热水吧;
发烧了,你多喝点热水吧;
胃疼了,你多喝点热水吧;
来大姨妈了,你多喝点热水吧……
见到帅哥我就一直看一直看,
直到我手酸的放下镜子为止。
拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃
有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
今天我妈又骂我了,昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉,
可是她不知道我其实没感冒过
我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我。
于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。
感叹号是个自大的家伙。
一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?
问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!
馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子
包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。
还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……
几百元的手办为何失去了脑袋?
游戏存档为何莫名被删?
漫画为何少了几页还沾满口水?
墙上的海报为何支离破碎?
周边模型神秘消失,究竟是人是鬼?
这一切的背后,是人性的扭曲还是道德的沦丧?
是什么让父母频频说:“他还小?”
敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。
院长吃了麻婆豆腐以后,
当场被麻婆砍了二十多刀。
孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。
屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”
屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!
哈友们!支持我吧!
感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样,破开就没了……
一女子哭诉被骗,警察询问,
女子说:刚一进站,有人高喊“火车爆胎不能走了”,
于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。
某日见一小孩放学打招呼:小朋友你好啊!
小朋友便答:“好不好关你屁事。
3月4号可是个好日子,可以丢3落4,可以挑3捡4,可以说3道4,可以颠3倒4,可以勾3搭4,可以朝3暮4,还可以不3不4,一年内就这么一天可以乱来。
各位网友不要错失良机哟。
一次陪妈妈去看病,心血管科,
听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问:你家几套房?
老头莫名其妙,说:两套…
医生:卖一套吧…
有言论指出,英语是刚性语言,日语是柔性语言。
因为当你在做一些不好的事情,别人要阻止你让你住手时,一句“Stop it!”
显得铿锵有力不容辩驳,会让你意识到自己的错误并且马上住手;
但一句“雅灭蝶!”则显得毫无效果,甚至有可能适得其反。
贫乳妹子一般都是吃货,
因为穷胸极饿。。
一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意。
将此处方放在衣袋里忘掉了。
在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。
并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫。
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条。
在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金。
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!”
正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”
今天去书店,
买了一本《老子》和一本《道德经》,
但买回来后总觉得那里不对埃
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的。
最后要走了,内男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房……圆个房……
公交车上,一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手,女子察觉到后立即张口吃了起来。
一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?
这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。
夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混,
这时他一哥们儿跑了进来,
问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”
他反问道:“那你怎么不陪呢?”
那哥们儿说:“因为我不知道你会在这儿啊!”
有人发了个微博,
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份,
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。
有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”
毛毛虫说:“我去山上。”
蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”
前几天去买牛肉面,老板问旁边一男的要不要香菜,
那男的回答了一句不要香菜,把香菜换成牛肉好了…好了
…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…
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