笑一笑 逗老婆开心的短笑话

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁。

我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”
我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。

飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：
“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，
我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，
请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，
当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”

赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？
范伟：演员。
高秀敏：错，是腐败官员。

坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！

A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个…看长相吧…
A：……

和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，
正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

“我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》

竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。
话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！
她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”
大姨败走，再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，
别跟他了，你觉得我怎么样！”

七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”

师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。
好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！
啊！八戒不服：凭什么？
唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。
发现他的妻子其实是一根水管。

第一种：怎么吃都不胖的
第二种：长得比实际年龄小的
第三种，每次考试都90+还自称考砸了的

小明跟小红是同桌，一天，
小明向小红借一支笔，小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说“哦，那借你吧！”
当小明把笔还小红时，小红真的死了。

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

话说我一直弄不明白！
为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！
------忽然有一天灵光一现，我明白了！
书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，
还有一只，实在捞不动。”  

啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”

我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。
女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”
曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”
女户籍员说：“操，你妈呢？”
曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”
女户籍员说：“对不起，你妈的……”
曹操跳起来。
女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”

昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，
内可修古文，求得了数列，说得了马哲，
溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，
既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，
现在呢，除了玩手机，废人一个。

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；
丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；
东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；
昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；
朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；
密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。

世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，
他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，
谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说：这是第七个了!

其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！

姐妹们有没有一样的感受，
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，
上网时老妈说你一天到晚上网，
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子：“渣！”
皇上：“给我拉出去砍了！”

这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄?郑?鲜读四袷?br /> 拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳
这一年，我们自称?潘浚?恍腋１尚帐蓿?氏绲奈兜乐涣粼谏嗉?br /> 你会怀念么，这意义非凡的2012

昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

有一个电台节目，点歌的那种。
某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。
他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，
我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，
希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。
主持人非常感动，就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。

尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”

就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印.

梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”
祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”
梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”
祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
......

最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，
两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，
他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，
连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”