逗老婆开心的小笑话

唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”
二孙：“我为什么要痒？”
唐僧：“因为我挠你痒痒了。”
二孙：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孙：“都不痒怎么配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问：“王八们有何事上奏？”
乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”
乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，
工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。
看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。
我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”
我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？
这个世界太大了吧，我去年买了个表。

汽球太随便，思想过于开放。
谁牵她的手，她就跟谁走。
说汽球水性杨花，可能有些过份吧！
汽球在江湖飘，也是情非得己！
不信你松开手，汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

刚刚逛公园，内急去了公厕，
解决完了在洗手的时候，
背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”
我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？
他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”
。。。。我去，谁这么缺德

猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。
他说：“菩萨呀！说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀！退一步说：我调戏嫦娥是助人为乐呀！嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说：我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀！我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”
菩萨说：“你败坏规矩，要惩罚你的。”
猪八戒说：“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”

在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃
顾客……

王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：a。
王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。
病人道：我打给我爸。
王小丫：好,时间只有30秒。
病人：爸,我不行了 快换医院。

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。
拉完一掏，盼盼小面包……

六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”
六毛回答说：“找食物呗！”
蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”
六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”
蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”
六毛说：“都是呗！”

今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，
和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，
女性朋友在我后面，我在路口等红灯，
看见别人的摩托车就自豪的说，
别人都是带个女的，我带个女的加只狗，
牛多了，结果女性朋友直接回了句，
那我们就是正宗的狗男女！

美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！

坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。
一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。
二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。
三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，
因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。
这时隔壁传来：我们什么都不知道

轻轻的，我走了；
正如我哭哭啼啼的来
最大的遗愿就是：
做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？
本人喜欢有始有终

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，
摸着身下的草席，
忽然明白了小笼包的心情。

一天，小明去参加放鸽子大赛，
结果比赛那天就小明去了。。。

胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？

他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。
尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。
平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，
陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。
终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”
他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，
然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

人家说成功的男人经不起诱惑。
我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。
此处应该有掌声……

新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸?潘俊?br /> 各种宠溺，各种照顾。
谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，
还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。
它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。
 

我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，
服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，
她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”
我真想说你没有说这么多干嘛。

我买了一辆新莱克索斯跑车，
两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。
我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，
那么生于双日的儿子继承它；
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

一天，小白马看见一只斑马。
白马问：“你怎么穿成这样啊！”
斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。终于我成功了，
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……
刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

我的强迫症严重到什么程度了。
尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃
不一样就挖了再种啊……

每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。

潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”
不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”
茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”
番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”
茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。
黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”
......

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！