逗女孩子开心的笑话

大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商
外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力
速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力
考场上的侦查与反侦查能力
以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的

小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
你那么乐于助人，要不你死一次！

练成铁头功的大师兄刚下山，
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

在你没有瘦到双位数之前，
不用思考他为什么不爱你。

A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”

下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。
这种?寰常?豢啥嗟冒。??皇巧咸於晕业睦?罚∮谑俏矣眯∶姘?亮?hellip;…
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……

圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”
犀利哥：“不知道，有话快说！”
凤姐：“以后衣服不用买了！”
犀利哥：“为什么？”
凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

每天都是在40℃以上，
还要出去跑业务，
真的是烧烤事业发展迅速呀，
现在都发展到每家每户了。

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，
无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，
对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。

某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。
于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到哪里去了？”
对方道：“都用到防洪上面了呀！”
领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”
主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！ ”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~

八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”
唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”
八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”
唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”

玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

一个真正的?潘坎皇敲挥形??米拥哪芰Γ??撬?贸ぐ阎笫斓难甲优?伞?/p>

1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。
5 你在笑，因为你被耍了。

控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。
我叠了仨小时，已万念俱灰。

请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。

我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？
玛雅人：是的。
我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？
玛雅人：是的。
我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？
玛雅人：那是你以为的。
我：你忽悠我吧？
玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？
我：是的。
玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？
我：……
中国位于玛雅的地球另一面。

一人负债累累，决定自杀。
买来一瓶毒药一饮而荆
却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”
急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”

如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！
那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，
百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，
那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，
人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，
新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整＃

“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！

如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南
总感觉自己还小，还是没长大的孩子
或者是不愿意承认自己已经成熟了
中枪的有木有！

玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，
为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，
玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，
玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。
兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

狗甲：快教教我如何受宠。
狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

你只看到我的分数，却没看到我的岁数。
你有你的规则，我有我的选择。
你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。
你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。
我是小学生，我为自己代言。

一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，
100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万，
人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。
美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。
神回复：不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒…

就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

初入社会的孩子和电脑打开一样，需要缓存半辈子才行……

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？
诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

生物课上突然天塌地陷。
两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，
嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？
我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，
递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”

哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女， 哥不会关心；
你是个怪兽，哥绝不在意；
你是个帅哥，哥毫不嫉妒；
你是个丑女，哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；
你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。
后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。

三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，
手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？”
鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，
她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又
撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，
......

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”