给女生讲的冷笑话

跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，
“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，
爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，
泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，
我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”

一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。

不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了！

金钱，权利，美女为了证明谁更有魅力，于是化身人类......
路遇一小男孩，金钱问：“拥有我你可以买任何东西，你想要吗？”
小男孩：“我可以用1元RMB买1美元吗？”
金钱：“.......”
权利：“拥有我，你可以为所欲为，想干嘛就干嘛！你想要吗？”
小男孩：“我怕被爸爸打屁股，你看我PP现在还红着呢！”
权利：“.......”
美女：“男人都想拥有我，因为我可以让他们欲仙欲死，你想要吗？”
......

一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

今天真无聊，我有四句话想说
包括前面的那两句，好我的话说完了

朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...

家里有金毛一只，平时做错事。
我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。
近期怀孕一个月了，现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，
咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！ ”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？
底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃

我必须告诉本人一万遍世界很美好，
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
到考场忘拿身份证，
去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
真心无法在爱了！

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”

中国的城市可以被分为三类：
一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；
二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；
三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

一妹纸十一放假去外地玩，
当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，
无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
于是每次接完情妇的幽会电后，
他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…

有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”
青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；
杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；
皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；
小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；
比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？
小火龙你这孩子！

晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。
它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。
母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！
公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。
有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”

我发现经常熬夜有三大弊端:
第一，记忆力越来越差。
第二，数数经常会数错。
第四，记忆力越来越差。

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，
扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

董文华《春天的故事》
杨千桦《夏天的故事》
陈艾玲《秋天的故事》
马天宇《冬天的故事》
故事会编辑部的啊！？

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！ ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！