经典的冷笑话给朋友听的

迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”
朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”
话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。
服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。
唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。
就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”
宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”
唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”
宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”
见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”
......

起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；
起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”
唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”
沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”
唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”
唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”
沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”
......

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”
同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”
二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”
三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”
诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........
......

一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。

我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：
“别激动，是自己人……自己人。”

这个时候，真是又渴又饿。
好不容易找到一个奶嘴。
玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。
好不容易找到一把菜刀。
玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。
还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

问：“地铁上原本有3头羊，
中途上去一只狼，狼到站下车了，
请问车上还有多少羊？”“
没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，
因为地铁上不可以吃东西！”

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。
一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，
这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。
有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，
我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

这世界上能令你欲哭无泪，
敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，
除了对象以外，就只有理发师了吧？

夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙 ：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙 ：“希望他是我的儿子。”
甲 ：“……”

我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。
不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。

问题：“5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
”答案：“一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。”

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，
于是礼貌的说，大哥这是我的座位，
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，
大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，
等站了两站，看那哥们快睡着了，
轻轻把他拍醒，悠悠的说，
大哥你好像坐错火车了。

最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；
上课抬头一看表还一分钟放学；
广播通知全体教师开会；
找到一个特别能和自己聊的来的人；
跟最好的朋友逛街；
收到爱人发来的短信；
做噩梦醒来以后发现还好不是真的；
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。
放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。
村北禽流感爆发……
孙子问：这些事我们院里也有啊！
怎么总播其他院的？
爷爷:这有助于增加它们的幸福感……

一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”
一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……

好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，
就别想回去。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。
老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”
老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”

同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。
蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，
接了过来，我准备走的时候，
听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。
我是不是做错什么了？

车里进蚊子，被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。
下决心，饿死它之前不开车。
此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

春天，是个万睡万睡万万睡的季节……