关于小朋友的笑话

1、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

2、孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什么？”孩子：“丽丽说不用谢。”

3、孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。

4、一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

5、老鼠：“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说：“看她已经怀上我的孩子了，连名字我都想好了叫夜猫子。”

6、一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！

7、某幼儿园老师在孩子哭的时候会把他们抱起来说“不哭不哭，阿姨抱抱”。某天回家，看到自己的孩子在老公怀里哭，就把孩子抱过来“不哭不哭，阿姨抱抱噢~”孩子“哇”一声哭的更重了，老公一脸惊恐。

8、菲菲问阿钜：“遗传与环境有何不同？”阿钜答：“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲：“很好，请继续说。”阿钜：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

9、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
　　
　　一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
　　
　　“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
　　
　　小明答道“是我。”
　　
　　3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
　　
　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
　　
　　4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
　　
　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
　　
　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
　　
　　5、儿子：“妈妈，你为什么打我？”
　　
　　母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
　　
　　儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他。”
　　
　　6、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？
　　
　　后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。
　　
　　7、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
　　
　　8、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
　　
　　妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
　　
　　儿子：“要一块大蛋糕。”
　　
　　妈妈：“还要什么？”
　　
　　儿子：“还要一块大蛋糕。”
　　
　　妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
　　
　　儿子：“那就再要一个肚子。”
　　
　　9、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
　　
　　我问他：“是什么好香呀？”
　　
　　他说：“是鲜花。”
　　
　　然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”
　　
　　我就问他：“鲜花有绿色的吗？”
　　
　　他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
　　
　　10、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
　　
　　父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
　　
　　儿子：“可是我还是疼呀！”
　　
　　父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
　　
　　11、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
　　
　　小华回答：“20度。”
　　
　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”
　　
　　小华：“室内就是10度。”
　　
　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”
　　
　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
　　
　　12、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
　　
　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”
　　
　　此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
　　
　　13、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
　　
　　儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
　　
　　“是的。”我答道。
　　
　　他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
　　
　　14、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
　　
　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”
　　
　　“没有，但我把咱的猫放进去了。
　　
　　15、食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
　　
　　店主说:“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”
　　
　　男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”
　　
　　16、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
　　
　　17、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
　　
　　我接过单子一看，上面写着：血型O。
　　
　　18、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

10、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。