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关于朋友的搞笑句子

时间:2022-07-01 14:22:46 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?

2、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?

3、朋友生气了,很郁闷,旁边学汽修的小林说:“生了气,就得修,生活美溜溜。把气放一放,眼前就一亮;雨刷开一开,烦事都跑开”。

4、早起,晚归,依旧月光族;累死,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离,爱人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

5、女朋友在一家公司做文员,一日回家做饭,需要再打一个鸡蛋,女朋友把鸡蛋给我说:去,把这个鸡蛋再给我打印一份。

6、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。

7、我给宝宝讲了孔融让梨的故事,然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

8、画家的一位朋友来看他。画家说,我打算把这间房间的墙粉刷一下,然后在墙上画些画。朋友却说,你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!

9、小欣的妈妈想给小欣断奶,就对小欣说:“宝贝,你长大了,都成小男子汉了,再吃奶,别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说:“那爸爸为什么还吃妈妈的奶,爸爸不怕人笑吗?”

10、忽见故友前面走,几步向前拉他手。那人惊讶回过头,笑说我是他人非你友,还不快快松开手。闻言我窘戏他道:你是我友大猕猴,有钱忘了你旧友,羞于与你做朋友。那人听了直挠头,我却话完就开溜!

11、“小朋友等一下,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”

12、某日到农村朋友家串门,适逢其家中母猪产仔,十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶,问我:爸爸,母猪怎么有这么多奶头,为什么妈妈只有两个。

13、一小孩在路边念叨:“上帝啊,把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里,我答的夏威夷”。

14、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。

15、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!?澹?/p>

16、儿子问:妈妈,老师说长大了可以去美国学习,美国在哪啊?妈妈找了个地图:美国就在这。儿子:这啊,这怎么去,又没有小朋友玩,这么小,还没咱们家大呢。

17、一次,一个姓魏的男生给女朋友打电话,岳母接到了,问:小伙子你姓什么,男生:阿姨,我姓魏,岳母:魏什么,男生:阿姨,我也不知道为什么,我一生下来就姓魏,岳母:.......。

18、朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

19、不抽烟不喝酒不打麻将三不,没房没车没钱没工作四无,爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱,不要急,你要是答应我,我就和老婆离。

20、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

21、和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

22、参加工作后,喜欢打篮球。一次男女同事打篮球,正起劲的时候,突然“咔嚓”,春光泄露,一时不知怎么办好。这时一位女同事说:“这里不要穿开裆裤的小朋友,回家换衣服去.”

23、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!”

24、清明节前,住在城里的一个朋友,准备回乡下老家去上坟,他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱,发来短信说:给我烧点衣服和钱!

25、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

26、有一次和朋友一起唱歌,本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍,由于心情高兴说得太急了,欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....!啊!把我给糗死了!

27、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场,开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说:多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

28、数学家同女朋友公园漫步。女友问:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地答:“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”

29、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”

30、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的,我说超级马力的。

31、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

32、朋友介绍阿钜相亲,问阿钜:你喜欢什么样的女孩?阿钜答:说不清楚!朋友又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

33、一大款请朋友喝酒,朋友一看喝的是人头马,恭维说:真是中国的比尔

34、我最忌讳别人说我们是网恋,感觉更像多年朋友未见,腾讯提醒网上防止诈骗,你却偷走我东西一件,发短信警告你马上返还,还我真情烈焰.

35、记得2年前情人节的晚上,我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋的答应了,到现在都2年了,我是不是已经被甩了啊?

36、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。

37、阿钜精神萎靡不振,朋友问他:失恋了?阿钜:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊!阿钜:爱河太深我不会游泳,她把我推下去,自己跑了!

38、朋友递烟给阿钜,阿钜拒绝道:“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”阿钜望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?

39、一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

40、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西,她妈妈气得骂他:“你个不争气的东西,你想当小偷啊?”麟麟大声反驳说:“我才不当小头了,我要当大头”。(那会我们农村习惯把领导称作头)

41、当初我降临人世,上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年,愤怒地跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我还没女朋友呢!”

42、“叔叔,我买张彩票。”“好啊,小朋友告诉叔叔,要是你中了特等奖准备买什么?”“我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”

43、女友撒娇的问男朋友:“亲爱的!如果我们结婚了,你还会像现在一样爱我吗?”男友仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。

44、某妹妹哭着给阿呆打电话:“我现在的男朋友说:咱俩其实才是最合适的!”阿呆安慰她说:“别听他的,他纯粹在胡说八道!”然后,姑娘就把电话挂了。

45、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

46、宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”

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