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逗女生开心的幽默笑话笑死人不偿命

时间:2022-07-01 14:23:28 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、手机新用途:适用人群为“年轻女性”,
用法:“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,拨打数遍。”
十日见效 ,丰乳没商量!

2、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!

3、一男征婚,要求如下:一要漂亮,二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!

4、跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。
当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。
然后我点开了迅雷……

5、男:“亲爱的!你知道我的心吗?”
女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的心,
何必多问呢?”

6、今天真无聊,我有四句话想说
包括前面的那两句,好我的话说完了

7、韩国人说:孔子是韩国人,李时珍也是韩国人,
最后说孙悟空也是韩国人,要我说孙悟空的确是韩国人,
因为猴哥的兵器是棒子!

8、前几天去买牛肉面,老板问旁边一男的要不要香菜,
那男的回答了一句不要香菜,把香菜换成牛肉好了…好了
…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…

9、话说鲁智深到大相国寺,仍戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里是鸡犬不宁,众僧告状到方丈那里,方丈无奈,私下劝鲁智深:你喝酒我不管你,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑到:哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太?!

10、问:微博跟微软是什么关系?
答:时间关系

11、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)

12、又听到一首儿歌:我在马路边捡到一百元,把它交到Pol.ice叔叔手里面。
叔叔拿着钱,却买了一包烟,我骂叔叔真TM不要脸。

13、有个人请客喝酒,但酒味很淡,
客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。
主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?”
客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。”

14、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!
注:非辐射物,可放心转发!

15、古时候有一个美丽的女子,到了晚上就喜欢吃东西,后来吃得多了,用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年,女子变得很胖很不好看。从此,为了警醒后人,人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

16、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!

17、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。
我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,
在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了。。。

18、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。
比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…
看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

19、洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”
落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”
七公笑道:“江南style!”

20、A:你能答应我一件事吗?
B:可以
A:借我一点钱  好吗?
B:什么 听不清楚 在说一

A:借我一点钱  好吗?
B:不是这一句  是上一句
A:你能答应我一件事吗?
B:不可以

21、大学生打电话回家,“妈,拿2000块钱给我,急用!”
“儿啊,什么事那么急啊,资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”
儿:“唉!说来话长,用来杀人”。
母:“啥,杀人?谁?”
儿:“你孙子!”

22、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功……

23、今天看见一哥们发牢骚;这是一个喝西北风都中毒的年代。

24、一位女士和男士在山崖边散步,
突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,
约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,
问男士到下面怎样深,
只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”

25、火车上教授与农夫相对而坐。
教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?
农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。
农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。
农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

26、武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访。
武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!”

27、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。
准备盗窃时发现电视在放《泰?濉罚?庹?檬撬?恢毕肟吹摹?br /> 于是悄悄看了起来,到搞笑之处竟忘情笑出声,被楼下屋主听声上楼,立马上去将其扭送到派出所。
这家伙办事太不专业了……

28、我的强迫症严重到什么程度了。
尼玛!我玩植物大战僵尸,种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃
不一样就挖了再种啊……

29、据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。
他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”
士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”
卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”
士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,
说道:“中国就没有过真货!

30、怀柔的美女,顺义的汉,门头沟的傻子满街转;
丰台的花,大兴的草,石景山的光棍遍地跑;
东城的淑女,西城的狼,宣武的男人是流氓;
昌平的风,崇文的浪,通县的打仗一块上;
朝阳的鸡,海淀的床,平谷的女人吓死狼;
密云的葱,延庆的蒜,房山的姑娘不能看。

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