逗女孩子开心的笑笑话

1、美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

2、普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了
二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！

3、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？
会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

4、今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢？”回答:“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

5、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。
女朋友问：“冲多少？”
我说：“充满。”

6、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

7、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

8、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”
“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”
......

9、狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”
吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”
它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”
吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

10、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。
十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。
至今，身上还剩100多块。。。

11、问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

12、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么？

13、世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

14、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

15、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……

16、家里有金毛一只，平时做错事。
我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。
近期怀孕一个月了，现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

17、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。
看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！
姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

18、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；
八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；
悟净，你是个老实人，为师且相信你；
白龙马，你低着头干什么？
你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

19、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！

20、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

21、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。

22、今天看了哥们更新心情：
打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

23、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”
我没觉得有什么了不起，很常规，
然后g潮来了它非常?诺厮盗艘痪洌?ldquo;哟！我怎么会说话了”

24、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

25、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

26、现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。
我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

27、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”

28、一个年轻美貌的女子，
问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？
救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，
他们都抢着来救你呢。

29、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

30、紧急通知；
由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突
故推迟，具体时间另行通知。
玛雅人

31、甲：“你借我的东西为什么总是不还？”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”
乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

32、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

33、今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。
蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，
接了过来，我准备走的时候，
听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。
我是不是做错什么了？

34、早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。

35、甲：“老公，结婚以前你不是常常对我说，我是你心中的女神吗？”乙：“老婆，现在你总应该看出来，结婚以后，我就成了一个无神论者。”

36、苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

37、为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。
二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，
因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。

38、在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”
二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”
三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”
诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........
......

39、我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，
兄弟一脸不解，而且很惆怅，
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”

40、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和?)啊！”

41、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，
后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

42、中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

43、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

44、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

45、在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。 

46、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”
底下一评论： “恩，你适合搜狗。”

47、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

48、军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。

49、狐狸甲：老兄，你怎么啦？
狐狸乙：有被人骂了。
狐狸甲：为什么？
狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

50、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

51、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

52、乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。
到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。
花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。
磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

53、当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么？
普通青年：我躲……
文艺青年：我接……
213青年： 捂住饭！！！
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……
而又恰好碰到了213青年……

54、10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床
信号跟踪正常，手机铃声正常
内衣穿着正常，外套穿着正常
棉被展开正常，机体情况正常
现在主体与床板分离，现在主体与床板分离
主体与床板分离失败，主体与床板分离失败
进行重启，进行重启
由于受到瞌睡病毒骚扰
重启失败，重启失败，死机，死机。

55、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

56、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

57、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？

58、后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的！

59、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

60、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

61、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！
我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！
我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。
尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

62、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，
我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，
在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，
同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

63、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

64、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛

65、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！

66、我鼓起勇气敲开了她的门：
“妹子你好，在隔壁观察你很久了，
你的声音，你的味道，你的一举一动，
都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。
我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，
可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

67、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”
“埋在哪？”
“埋在被窝里。”

68、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！我妈是极品啊！

69、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到
他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…

70、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。
兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

71、今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

72、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，
摸着身下的草席，
忽然明白了小笼包的心情。

73、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。
司机一听去梁山，死活不依！
林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”
司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

74、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”