2016年最新笑话大全

1、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”

2、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

3、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

4、本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，
你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃”

5、【水调歌头.求女友】女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

6、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

7、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。
是不会笑得那么开心的。

8、问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，
好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”
神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

9、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……

10、每天早上叫醒你的是什么？
文艺青年：梦想！
普通青年：饥饿。
二逼青年：尿。。
完胜！

11、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。

12、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，
等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

13、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿埃”
曹丕：“没事儿你走两步……”

14、买了盒假烟！
火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

15、我对服务员说：“给我吐司。”
忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。

16、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

17、展昭被包公炒了，卖面包度日。
一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。
展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买??“?笕饲资挚局频?lsquo;黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”
不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

18、磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。
知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。
看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心?涞靡??用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。
头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。
又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。
蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。

19、六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”
六毛回答说：“找食物呗！”
蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”
六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”
蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”
六毛说：“都是呗！”

20、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

21、A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”
B：“……”
A：“为什么？为什么？”
B：“他们怕影响中日关系。”

22、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”
痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”
痰盂妹说：“改成什么？”
草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

23、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

24、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。
我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。
我玩NZ的时候，存月?宦蛉宋铮?峁??还?诹恕?br /> 存你妹的钱呀。

25、他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢？”
说完转身拉起了牧师的手。

26、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，
正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

27、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

28、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”

29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，
两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，
他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，
连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

30、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。

31、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：你玩我是不？
蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

32、楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。

33、下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，
老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，
朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”

34、诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。
周瑜：偶函数。
诸葛亮：奇……
周瑜：偶……
诸葛亮：鸡……
周瑜：偶……

35、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“
那老人脱下假发，怒道
“你才是捡的，我买的！我买的！”

36、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

37、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！

38、蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

39、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

40、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。

41、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…”

42、喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。
一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。
说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！

43、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批： 全TM废话！

44、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

45、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。
这种?寰常?豢啥嗟冒。??皇巧咸於晕业睦?罚∮谑俏矣眯∶姘?亮?hellip;…
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……

46、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，
私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

47、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，
然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

48、是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了……

49、一道题：请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

50、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

51、梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”
祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”
梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”
祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
......

52、凡尘寂静，好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步，捧腹来到茅屋，只听诸葛亮在里面喊道：你别做梦了，我不会出来的，你走吧！
闻听此言，刘备无奈离去。
次日，刘备又来，脚步更加的急，且满脸已是通红无比，不时还有汗液流动。
刘备：诸葛兄。
诸葛亮：别打扰我，我饿战斗还米有结束呢！我是不会随你作战的！
再日，刘备义愤填膺：诸葛亮，我已经三顾茅庐了，你到底是出不出来？
诸葛亮：草，谁叫你每次都会是我拉屎的时候来，我没拉完怎么出来！

53、朋友前几天失恋了，
在我的一番开导之下他终于看开了，
刚从１５楼跳了下去

54、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

55、朋友签名：没有过不去的坎。
网友回复：没有拉不出的屎。

56、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

57、姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。
姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

58、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

59、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…
一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？

60、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

61、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

62、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

63、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

64、一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺...于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

65、“我知道一个快速致富的方法！”
“说！”
“那就是需要很多资金！”
“你特么不跟没说一样吗！”

66、马上又要到七夕情人节了，基友说：
“情人节没情人怎么办啊？”
我瞅他那点出息啊，对他说：
“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”

67、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

68、这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！

69、鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。
诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

70、指南针在路上边走边哭！
路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！
指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”

71、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

72、领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”
见众人茫然
领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

73、绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314

74、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

75、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；
第三次去医院，器材正在维修……
最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

76、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！
周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

77、和三个同学逛商场，
一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，
就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，
可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

78、森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！
 

79、鲁迅小时候上学迟到了！
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，
后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。

80、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：
“听说你是ＣＥＯ……”
“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

81、现在每天都在纠结三件事情！
第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！
没有同感啊？

82、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
B:看长相……

83、十一长假出去玩，坐了把过山车。
尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。

84、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

85、一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！

86、一只小白兔来到一个杂货店问：老板老板，你这有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚，祝你心清凉！

87、楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”
最佳答案：“为了分清正反面。”

88、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

89、生姜是烹饪界的伪装大师，
它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、
肉块、肉片、肉丝、肉盯
肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，
让吃到它的人痛不欲生。

90、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

91、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

92、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”

93、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。
只有一二货女，说男友搞地产。
各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”

94、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃

95、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

96、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

97、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰：“外在的美不过昙花一现，
纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答：“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”

98、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

99、你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿
我是东方不败，我为自己代言

100、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。
突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。
一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”
这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

101、日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。
日本拍AV目的就是残害中国人！
醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！
低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~

102、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

103、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

104、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，
拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃。。。。。
于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！
怎么就中了呢？。