超级冷笑话大全爆笑

1、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

2、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

3、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？
出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

4、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

5、妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；
杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；
皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；
小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；
比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？
小火龙你这孩子！

6、“我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》

7、班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

8、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。
狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

9、嫦娥为什么那么苗条？
因为她经常挨饿，所以叫嫦娥。
一是脾气不好，地球也待不下，去月球上打工，结果被打入广寒宫。
那地方又冷，加上本来胃就不好，所以日渐消瘦。
二是不爱做饭，只爱照镜子，月球那块镜子都被她照得那么亮。
吃生食，玉兔再分点吃，更加瘦。
三是她有特异功能，再冷也不说冷，胃疼也不说疼，长生不老，永远年轻。
 

10、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

11、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

12、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

13、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

14、小白兔和大花狗讨论谁才是动物里的第一。大花狗说：“因为我是NO.汪，而你是NO.兔，所以我第一，你第二。”小白兔得意道：“我才是第一，难道你没听说过兔beNO.1吗？”额，你知道的太多了…

15、工头：你太厉害啦！一分钟锯20棵树！以前在哪工作的？答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊！答：对啊，后来改名字啦！

16、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的铁棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：看你还敢跟踪我。

17、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”

18、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！
蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

19、朋友的孩子问自己是从哪里来的，
朋友告诉他是从垃圾堆里捡的
我听到后严肃地批评了这位朋友：
“都什么年代了，你怎么还这样？
不孕不育很难治吗？”

20、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。
话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！
她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

21、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。

22、现在歌都矛盾。比如：
亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）
我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）
我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

23、飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

24、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

25、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身 体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

26、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天，小男孩死于重感冒。

27、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

28、莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!
台下顿时安静了……

29、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”

30、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

31、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅说:“我觉得全身好酸啊！”

32、姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊蕉怕什么，什么也不怕》
真是人多胆子大！

33、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

34、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去， 房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

35、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……

36、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

37、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

38、图兰朵《今夜无人入睡》
梁静茹《不想睡》
迪克牛仔《睡不着》
蔡诗芸《不肯睡》
周子琪《不想陪你睡》
周传雄《有谁还没睡》

39、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

40、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

41、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”
老人一笑说：“新闻联播，太长了”

42、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？

43、“来，吃点。这是皮蛋月饼”“皮蛋呢？是真的吗？”“什么真的假的？当然是，你尝尝”过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！

44、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

45、失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。

46、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

47、小白：电脑方面的问题你能回答吗？黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：不知道。小白：当然是F4啦！黑客：晕倒！

48、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后以为下雪了，就冷死了……

49、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。
我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。
神仙说，我只能满足你第一个愿望。

50、如果蚊子不吸血，
改行抽脂肪，
那它会是多么可爱的小生灵啊！

51、蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

52、我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。
正因为有了这些，所以才叫生活……

53、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

54、八戒：我就是五百年前，大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥，而被贬下界的原天篷元帅。

55、总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱；
杨坤在和丁丁谈恋爱；
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；
哈林在和吴莫愁谈恋爱；
华少在和加多宝谈恋爱……

56、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

57、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

58、lz女，有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯
内容如下：什么老鼠用两条腿走路？
这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠
然后这货告诉他朋友答案。
过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?
结果这货想也没想就说是唐老鸭
擦!鸭子不都是两条腿么？

59、50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……
中枪多少……

60、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

61、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

62、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！
年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）
长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）
身材：竹竿
身高：长颈鹿
体重：两头成年母猪
爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪
特长：打女人
备注：我家儿子会七十二变
谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

63、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。
4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”
......

64、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

65、狼狗：狼，你真的爱羊吗？
野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

66、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

67、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”

68、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！
后来指导员经常单独找他做思想工作。

69、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！
朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！
读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？

70、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。
幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”
幺舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。
这是不是预示着什么？

71、一天家长会过后,老爸迟迟没有回家,
小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了,
正在我诅咒班主任的时候,老爸回来了,
小路故意岔开话题问我老爸“老爸,我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”
老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。
以后家长会我不用再害怕了，哈哈

72、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

73、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。

74、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害……”
“我是说你长了张包子脸。”

75、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

76、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

77、“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”
“说重点！”
“D杯女…”

78、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

79、长得好看的人吃醋叫霸道，
长的丑的人吃醋就是小心眼了。
你们感受一下。

80、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，
电话扩音，A：“过来唱歌。”
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
众人当时就黑线了

81、和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”
朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

82、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。
虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”
在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，
JC们含着热泪把7000元分了。

83、我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

84、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

85、甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙 ：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙 ：“希望他是我的儿子。”
甲 ：“……”

86、我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；
另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。
结果纯天然那个朋友先倒下了。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死埃”

87、赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？
范伟：小三。
高秀敏：错！是医生。

88、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。
新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

89、一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。
一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，
这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。
有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，
我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

90、刚刚逛公园，内急去了公厕，
解决完了在洗手的时候，
背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”
我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？
他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”
。。。。我去，谁这么缺德

91、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：
“别激动，是自己人……自己人。”

92、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，
昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。
窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。

93、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：a。
王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。
病人道：我打给我爸。
王小丫：好,时间只有30秒。
病人：爸,我不行了 快换医院。

94、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？
眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。
开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

95、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

96、一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！
一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。
公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

97、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
 

98、当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……

99、没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！
喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！
到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！
2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

100、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

101、 一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你 不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用,我已经省下不少钱。

102、甲：“兄台哪里毕业的？”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊！”乙：“言重了。敢问阁下？”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇！前途无量！”我目不斜视走过，不就是NewEast（新东方）和BlueFly（蓝翔）吗？有啥好得瑟的！

103、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

104、楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

105、女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…
女朋友是买个礼物就开心的女人…
老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……

106、我必须告诉本人一万遍世界很美好，
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
到考场忘拿身份证，
去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
真心无法在爱了！

107、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。
现在才发现它就是愤怒的小鸟。