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比较有意思的冷笑话大全

时间:2022-07-01 14:24:11 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、据说检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

2、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。
它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质……

3、昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字:咱俩处对象呗!

4、于正说,岳灵珊是令狐冲的初恋,东方不败是令狐冲的最爱,任盈盈是令狐冲的老婆。
其实,但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊:绿色系,清新自然,初恋的感觉:
东方不败:热烈的红色和华贵的紫色,让人不能忘怀。
任盈盈:典型的“三心”级老婆,看着恶心,带身边闹心,搁家里放心!
给位冲东支持者认为有没有道理呢?

5、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。
神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~

6、五对六说:“知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃”
六答:“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?”

7、感冒了,你多喝点热水吧;
发烧了,你多喝点热水吧;
胃疼了,你多喝点热水吧;
来大姨妈了,你多喝点热水吧……

8、七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”
八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”

9、上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财

10、大对太说:我是大丈夫,凭什么,你比我多一点,就想管我,不给一点零用钱?我下面比你还多三点呢!去哪说理去?

11、朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好,不送。

12、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

13、暑假考驾照,排队等车时候和教练闲聊。
想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~
没想到教练毫不掩饰的说恩,不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀?
教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,
一切操作规范踩油门准备走,
坐后座的考官说同学你叫啥?
同学一边转过来一边报名。
然后考官说:“哦,同学你下车吧,开车时候不能说话。。。”

14、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”
“看了很多,没用!”
“为什么呢?”
“我的这是祖传密痘,专治老中医!”

15、相亲女孩白白净净,又高又漂亮,人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我:“你每天收入多少呢?”我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了:“就这点收入,你还敢和我聊半天,拜拜吧!”我弱弱的说:“那是余额宝的收入……”

16、他是官二代,父亲是军中大佬
兄长 在西方企业工作
他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格
一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安
与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的
老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗
迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。
他是哪吒。

17、二对三说:“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”
三答:“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

18、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

19、到现在我才发觉我也是个预言家,
我预言的就是2012年12月22号,绝对不会出现的一句话就是:玛雅人的预言真TM的准,哈哈……

20、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。

21、为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!
而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论:这个社会给男人的压力太大了!
有同感的顶一下~

22、群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。

23、 官渡之战,曹操驻紧营地,坚守不出。袁绍谋士审配献出一计,让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后,听取谋士刘晔建议,围着寨子狠掘土地,深挖壕沟。袁绍 士兵进攻,只好知难而退。袁绍怒斥道:“为何退回?”众将士答:“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道:“有一圈土豪?可以做朋友吗?

24、记者采访唐僧西行取经团队,首先问唐僧:“你幸福吗?”
唐僧说:“我吃斋念经就幸福,吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头,读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说:“你幸福吗?”
孙悟空说:“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福,可师父来鉴定是不是妖怪,我不知道他是好色还是好义,让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说:“你幸福吗?”
猪八戒说:“我要是能经常看到妖精就幸福,可是大师兄总坏了我的好事,我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚:“你幸福吗?”
......

25、有言论指出,英语是刚性语言,日语是柔性语言。
因为当你在做一些不好的事情,别人要阻止你让你住手时,一句“Stop it!”
显得铿锵有力不容辩驳,会让你意识到自己的错误并且马上住手;
但一句“雅灭蝶!”则显得毫无效果,甚至有可能适得其反。

26、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。

27、醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

28、我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,
一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,
每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,
现在拽都不出门就看动画片了...

29、周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了。
抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊……

30、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友,
和他的一条大金丝狗,狗在前面踏板上,
女性朋友在我后面,我在路口等红灯,
看见别人的摩托车就自豪的说,
别人都是带个女的,我带个女的加只狗,
牛多了,结果女性朋友直接回了句,
那我们就是正宗的狗男女!

31、我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查……

32、小时候我们都是祖国的花骨朵,随着时间推移,有人开花有人结果,有人桃李天下,可偏偏就有这么一小撮人,他们最后长成了…奇葩…

33、国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

34、小明:天好冷,你要不要靠在我身上?
小红:我靠!我不靠……

35、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……

36、又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱……想到就心酸。
 

37、一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死,那唐僧为什么不咬自己一口?
咬完任你各路妖魔奈他何?轻装上路差旅费还能省四分之三!
现在终于想明白了,吴承恩设计得真是太缜密了:和尚不能吃肉呀!

38、开着拉灰车从山上下来,一老头打车,
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,
走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,
忘了车后厢还有人,
一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,
老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,
我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

39、皇上:“小李子,用一个字来形容朕!”
小李子:“渣!”
皇上:“给我拉出去砍了!”

40、赵本山:请听题,雾霾是由什么原因造成的?
范伟:是环境污染。
高秀敏:错!是日本。

41、就在昨天平安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……

42、 有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……

43、讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

44、邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》

45、贫乳妹子一般都是吃货,
因为穷胸极饿。。

46、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。
看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。
我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”
我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?
这个世界太大了吧,我去年买了个表。

47、山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”客商:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”

48、朋友去参加别人的葬礼,
一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着:“你不能死呀,你怎么能这样死呢!你死了让我怎么活呀。”
正当死者亲人满脸感动的注视他时,
他突然冒出了下一句:“你个王八蛋,好歹把我钱还了再死呀!”

49、美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了

50、馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子
包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

51、上联:风声雨声读书声,我不出声;
下联:家事国事天下事,不关我事。
横批:一边玩去。

52、不少人都问,为什么同样是把人分成12类,星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊,
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了!

53、我要改善生活,
我不吃挂面,
我要吃方便面。

54、晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?
走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……

55、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

56、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

57、上班玩游戏被老板捉住了。老板:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板:“你把这个给我删了!”。我赶快把快捷方式移到回收站。老板见了怒吼:“你以为我不懂么!这叫删了么?清空回收站!”笑话一则,祝工作生活愉快!

58、给基友发QQ信息,问他有没有网址,发给我看下片。
一会基友那边回复,某某不在,我是他爸。
正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时,
对话框出现了一个网址,紧接着出现了一排字,不要看太多, 注意身体。
我脑残的回复了一句:“谢谢叔叔的网址。。。 ”

59、考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说:“你要去考驾照,开车就像无人驾驶。”
真心伤到了!

60、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

61、某日见一小孩放学打招呼:小朋友你好啊!
小朋友便答:“好不好关你屁事。

62、这一年,我们调戏了杜甫,模仿了甄?郑?鲜读四袷?br /> 拯救了世界,学会了歪脖子卖萌,还总麻烦元芳
这一年,我们自称?潘浚?恍腋1尚帐蓿?氏绲奈兜乐涣粼谏嗉?br /> 你会怀念么,这意义非凡的2012

63、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

64、老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学生:您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。

65、广播操体做运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?
发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?
午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?
放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感,那么笑一笑吧。

66、手印和白条打架,因白条粗壮,手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月,撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打,还愤愤不平地说:“小样儿,你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!”

67、A:我说话从来不说第2遍。
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍!

68、下课了,从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。
拉完一掏,盼盼小面包……

69、有一对相爱的恋人,从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学,在当地有个变态杀人狂,专杀恋人。
他们两个人很不幸,被他选中,被同时绑到了一台机器上,
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头,一起奔赴天堂。
可到最后女的死了,男孩出的剪刀,女的出的布。
你们怎么看的?

70、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

71、《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

72、唐僧:“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒,二孙不痒。唐僧:“你为什么不痒?”
二孙:“我为什么要痒?”
唐僧:“因为我挠你痒痒了。”
二孙:“so what?”
唐僧:“你需要配合我。”
二孙:“都不痒怎么配和。”
唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”

73、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬,同事郁闷的说:我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

74、木对柜说:毁掉一棵树做一个柜子,而且还是半成品,真可惜。

75、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴,想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢,你在正月里剪个头发不就完了吗?

76、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?
为何每个妹妹都嫁给人类。

77、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

78、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

79、基姆一次去参观一座古代城堡,
在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。
  路上基姆忽然想起当地的一个传说,
就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“
导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

80、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)
很欢实的尾随他而去。
随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,
闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?
看看你怎么了!你什么地方它没有?”
我直接笑喷了……

81、八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!
父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?
儿子:是公安局局长吧!

82、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话,神父养的公鹦鹉整日祷告,于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉:帅哥,来爽一下?公鹦鹉:祷告两年愿望终于实现了!

83、孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!

84、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!

85、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”

86、工对红说:咱俩是工人,就应当老老实实干活,别想着穿点好看的衣服,凭漂亮脸蛋,就能走红了?
如今反腐,就是从情人开始。

87、好久没回家了,有点想家了。
清明节前两天,去问老板清明节是否放假,
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话:只要不是给自己过清明,
就别想回去。

88、有人发了个微博,
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份,
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。

89、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!

90、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

91、最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……

92、人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?
我怕用混了。
那怎么可能用混呢,马桶里有水。
我这个人爱喝汤……

93、我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害,其他地方根本不会出现什么灾难。

94、一天,宋徽宗偷偷溜出皇宫,幽会李师师,一番云雨后。
李师师:万岁,你三宫六院美女如云,为什么跑到奴家这个破地方来耍?
徽宗:寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。
李师师:奴家不明白。
徽宗:寡人尽管有三宫六院,不乏你这样的美人,但她们只会王八拳,千篇一律,而且一个比一个自私,不懂得饶人处且饶人,太低级趣味;不像你,既会体贴人,又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳,套路多,技术含量高,趣味性强,很是陶冶情操。

95、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”
后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

96、?潘浚汉伲?阏硗废旅婺巧?∷嫡娲???亩?虻模?br /> 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。

97、一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

98、陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

99、今天看到一朋友的签名:
说好一起到白头,
你却偷偷?h了油。

100、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

101、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,
典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快埃

102、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,
拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”

103、上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。

104、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

105、活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。
恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……

106、院长吃了麻婆豆腐以后,
当场被麻婆砍了二十多刀。

107、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

108、一青年为爱所伤!欲了却此生,来至楼顶,跳乎?
思索半个时辰,忽然发现众人为其悲伤,故,又思索半个时辰。
此时 一老妇却道:“君,是跳还是不跳,跳完我好去买菜!”

109、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

110、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,
她很温柔地对我说:
“不是你的孩子我不生。”

111、疯狂地迷恋上了乔丹,然后迷恋上了NIKE,更熟记了NIKE的那句广告语:JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……

112、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:
A:有肉谁喝汤啊!
B:就是!
C:汤里放俩王八我就不信你吃肉!
AB:……

113、花果山坍塌,玉帝下界查看灾情,
玉帝问:“死了多少猴子?”
悟空:“72个洞都淹了。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“50000颗桃树被淹。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“已经将活的猴子安全转了。”
玉帝急了:“到底死了多少猴子?”
悟空:“其他猴子情绪稳定”
玉帝发怒:“快说!”
......

114、孙悟空找玉帝:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,现在还在烧锅炉!”

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