2016简短冷笑话大全 爆笑

1、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

2、a：一句话来说明你的寂寞。  
b：你刚才说的那句话一共有92笔划。

3、一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

4、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

5、一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？
都不是，蛇居然狂吐不止！！！
你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

6、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。

7、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

8、乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问：“王八们有何事上奏？”
乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”
乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

9、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错！他就是：哪吒。

10、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后安心的点了点头。

11、必对心说：我对你是一心一意，心中总装着你！记你一辈子。

12、“贤弟，此次西行取经路上，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

13、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”

14、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

15、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？

16、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

17、每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，
此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，
买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。
...

18、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

19、加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

20、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”

21、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

22、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

23、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

24、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…
结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~

25、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。
蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。
蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”
蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”
蜗牛：????草???

26、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

27、郭富城《我真的爱你》
张信哲《说谎》
林宥嘉《我没有说谎》
陈升《骗子》
李胜基《我们分手吧》
小虎队《再见》

28、女生宿舍，甲正在在换衣服，
乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”
甲回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

29、有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？
我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……

30、本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。

31、火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

32、刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送

33、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败！当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷！

34、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。
然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

35、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，
撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，
可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

36、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

37、本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，
我用实际行动证明这不科学！

38、有次散步就在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！！！

39、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。

40、挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；

41、昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

42、大学是个学术氛围很浓地方。
没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

43、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

44、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

45、我在学校里看见两个男孩见面。一见面，他们就摆出一副打架的样子。
一个男孩大喝：“降龙摆……”
一个大嚷：“排山倒……”
我心里想：哎呀呀，当谁没听过这两个成语呢！
不就是降龙摆尾和排山倒海嘛！结果，后来看到的一幕我惊呆了。
“降龙摆……喂”
“排山倒……嗨”
后来才知道这是他们班?潘孔畲?车募?娣椒ā?/p>

46、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

47、星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？
那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

48、和朋友边走边聊，
他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....

49、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”
十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

50、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁。

51、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

52、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过埃”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙…”

53、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

54、宿舍姐妹早上起来干呕，
我对她说小心点哦，别怀孕了，
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

55、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”

56、来短信了，原来是10086的话费提醒；
有人敲门，原来是查水表的；
来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；
响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

57、这年头，能在宿舍、公司楼下等着你，给你送早饭、午饭和晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨，总会很耐心的男人……只会是送外卖的。

58、现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

59、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。
没追上，忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣说：“那……我丢了……”

60、做客服真的需要一颗很强大的心啊！！
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！

61、小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，
还有一只，实在捞不动。”  

62、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。
路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。
什么意思？八戒不懂。
悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

63、小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。
却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

64、一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，
又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。
丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”
妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

65、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……

66、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

67、今天在路上遇到一女性朋友，
她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，
有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。
医生笑了。。我也笑了。。

68、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

69、野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。
老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”
老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”

70、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”
医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

71、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问：“告诉我为什么？”。
刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

72、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？
我告诉他不会，可是他又问鸡呢?
不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。

73、如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！
那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，
百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，
那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，
人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，
新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整＃

74、小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

75、今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。
然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

76、在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问：“你好，是谁啊？”
“我是某某啊” 哦，有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧，你说”
童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……

77、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...

78、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。