冷笑话大全超级搞笑精选

1、对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

2、陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）
陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）
陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次
接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰

3、感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……

4、微散文《回声》：孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：ā...á....ǎ...à哦！ā...á....ǎ...à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：……尼玛逼！……………

5、林萧、顾里、南湘和唐宛如同时爱上宫?场Ｌ仆鹑纾何乙?悖?乙?愕睦淇幔?队?尤胪鹑?amily。顾里：来我的house吧！别忘了，我去年就拿到了双学位。南湘：到我这里，可以在很短时间里提高你的艺术品位。林萧：宫?常?一故窍胫?溃?愕拿蜗胧鞘裁矗?/p>

6、一个小区的门口，有一群老大爷围住一位年轻小伙，其中一个老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”

7、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

8、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

9、两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......
犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”
凤姐：“不知道，你说！”
犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”
凤姐：“为什么？”
犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

10、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

11、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

12、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要。。。我要。。。一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子。。。哦。不！一个包子和一个面包！”

13、赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？
范伟：演员。
高秀敏：错，是腐败官员。

14、一只北极熊闲著无聊，
就拔自己的毛，一根，两根，三根………………
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

15、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?
甜，因为“甜不知齿”

16、在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！

17、人家说成功的男人经不起诱惑。
我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。
此处应该有掌声……

18、某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。
于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到哪里去了？”
对方道：“都用到防洪上面了呀！”
领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”
主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

19、七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，
好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，
她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

20、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，
家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，
每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，
就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，
就随口问了一句谁的责任？
女朋友很肯定的回答：他全责，
人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。
瞬间凌乱了。。。

21、昨天不知出于什么原因，
在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，
谁能让我不玩LOL我就娶她！
然后意想不到的事情发生了，
网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！
我瞬间石化了。

22、李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

23、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

24、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光
狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超

25、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

26、有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”
几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。
......

27、千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。

28、大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！
张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。
刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！
啊！张飞问：草鞋能解饿吗？
刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

29、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

30、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

31、吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

32、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

33、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

34、人的外貌大概可以分为四种：
照片好看人也好看的；
照片好看人不好看的；
照片不好看人好看的；你这样的。

35、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”
二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

36、一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。
蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，??３９夤耍?苁谴蟊パ鄹！?br /> 螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”
蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？
蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”
蚊子转而叫螳螂的号。
......

37、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。
尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。
我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

38、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，
只听“嘭”的一声小王炸了。

39、王子看到卸了妆的灰姑娘道：
“老子信了你的鞋！”

40、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

41、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

42、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”
妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”

43、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

44、一天我走在路上，看到一只狗，
我就蹲下来摸着它的头说：
开学后我的桃花运旺不旺？
它叫了一声：旺！

45、孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。
仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”
孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”
仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”
孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”
孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”
......

46、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？
你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！
便血是胃肠癌的象征！

47、昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

48、一少年看了三级片后哭了起来，
朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，
看来是真的，我有个地方已经硬了。

49、啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

50、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

51、今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。
我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

52、想当年，我多么渴望长大啊！
有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。
结果，后面才发现是我痔疮发作了……

53、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，
司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

54、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃
顾客……

55、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

56、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

57、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

58、“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

59、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”

60、一男士到书店买书。
男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”
店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”
男士：“《夫妻相处之道》呢？”
店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”
男士：“《理财、购房要义》？”
店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”
男士：“《男人应该是一家之主》？”
店员：“这里不卖童话书！”

61、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉
只恨当时不早买，泪满面，心如霜。
听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬
独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

62、相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

63、一妹纸十一放假去外地玩，
当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，
无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

64、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”
蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”
小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”
蛇妈：“无影脚。”
小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”
蛇妈：“逃。”

65、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？
答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。
问她喜欢几朵。答曰：越多越好。
情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

66、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

67、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

68、“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”

69、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。
结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

70、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

71、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

72、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。
那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”
我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

73、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。

74、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

75、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”
甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：。。。。

76、感叹号是个自大的家伙。
一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？
问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！

77、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”
小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

78、站着说话不腰疼的一般都是胖子，
因为我们没腰。

79、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。
诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

80、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

81、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让
他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

82、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

83、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。

84、好基友最近手里缺钱想去抢劫，
可是家里没丝袜又买不起装备，
于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！

85、2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”

86、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

87、如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。
如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

88、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

89、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！

90、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
于是每次接完情妇的幽会电后，
他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…

91、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。
其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

92、刚过马路听到碰一声，
回头看一个人被撞得血肉模糊，
我和我的校。。。。。卧槽！
我的小伙伴呢？！

93、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。
想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

94、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!

95、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。

96、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”

97、唐朝政府为了慰劳唐僧团队，要给他们邮寄新年礼物。
唐僧回电：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能满足就送我一条唐人街，如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。
孙悟空回电：我想要一朵猴头菇，再加一本孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。
猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。
沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。
唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。

98、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

99、一下子出现了二个孙悟空。
沙僧急着问：师父，这可如何是好?
唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。
沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?
八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

100、高富帅：“你女友还好吗？”
?潘浚?ldquo;挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
?潘浚?ldquo;不！是娃娃的质量不太好！”

101、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

102、一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈，来这坐！”

103、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

104、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

105、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

106、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，
表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，
快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。

107、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，
咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，
是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

108、【这才是境界最高的互粉】雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”。毛主席批示：向雷锋同志学习！

109、贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

110、猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。

111、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

112、有对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公想了半天，一本正经道：“我保证今后只翻你一个人的牌子”。

113、话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，
突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”
母鸡只冒出三字就昏?去了。那……那你。。！！

114、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

115、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”
同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

116、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

117、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。
回复：A：求图片。
B：求视频。
八戒：七仙女埃
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

118、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”