求两个人对话的笑话

1、一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：两只猫。两只猫和一只老鼠共处一室（猜谜语）答案：还是两只猫，老鼠被吃掉了。一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：三只猫，生了一只小猫。

2、四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”
五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”

3、两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道：
你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

4、有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩。。那个，，利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

5、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”
看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

6、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

7、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

8、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

9、莫言已获诺贝尔文学奖！
他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

11、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

12、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

13、当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。

14、女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。
问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。
她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。
她就目送它走了。

15、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，
回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。
我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……
我哥问：那女的你怎么认识的。
我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。
我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

16、男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；
结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；
要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。
男人真难……

17、语文课上，老师问：《水浒》的作者是谁？有一个学生手举得最高，回答：是我爹！老师：为什么？答：因为我爹是做水壶的啊。

18、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了！

19、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？
我说：王力宏啊，怎么了？
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？
我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…
弟啊，那是擦亮眼啊！

20、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

21、一次陪妈妈去看病，心血管科，
听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…

22、谢军《那一夜》
1983组合《两个人》
郑钧《赤裸裸》
王力宏《花田错》
李宗盛《飞 》
马天宇 《该死的温柔》
蔡依林 《日不落》
干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！

23、蚂蚁：多动症。
蚊子：贫血。
猴子：痔疮。
兔子：红眼玻
骆驼：强弯性脊柱炎。
猪：早老性痴呆症。
蟾蜍：带状疱疹。
长颈鹿：遗传性颈椎增生。

24、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

25、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，
给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，
后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”
“非。常。满。意。”

26、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

27、男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有选择性的
男:你就让我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船会翻的:
男:我可以减肥的
女:那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:.....................

28、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，
穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，
惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

29、我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。

30、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

31、不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。
不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

32、昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

33、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

34、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

35、为了生活，你四处奔波；
为了节俭，你从不花钱；
本来不想说，可是晚饭还没着落；
我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

36、鲁迅上学迟到，老师生气道：“十几岁的学生还睡懒觉，下次记着早点。"鲁迅听了，低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字，然后刻了个“点”，接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”

37、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

38、其实乌鸦一点也不想喝糖桨。
它以为瓶子里装的是王老吉。
只是嘴都伸进去了，不喝一口，不是白白浪费力气，伤精神吗?
本来乌鸦只是上火，喝完糖桨后，就觉得嗓子疼，想咳嗽。
这不是撒尿引把把吗?
咳嗽了，就接着喝糖桨吧!
也怪啊!乌鸦喝完糖桨，就不咳嗽了!
乌鸦还是有上火的症状，看着瓶子，就是觉得里面装着的就是王老吉！
为了确认里面到底是不是王老吉，乌鸦又把头伸了进去。
......

39、玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

40、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

41、豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。
豹乙：是啊，外表再好也没用。

42、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

43、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁？沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父！舍我骑谁？！唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…

44、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
......

45、某人过年前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现酒少了，便在酒桶上贴了‘不许偷酒’。第三天，就又少了，他又贴了‘偷酒者杀无赦’。第四天，酒还是被偷。朋友知道了此事说：你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。

46、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，
同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，
那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人
是否适合自己，如果别人的答案是否定的，
则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

47、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

48、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。
身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

49、“听说末日是真的，我解脱了。”
“你姐真豪放……”

50、我家熊孩子说为什么不怕世界末日…
因为世界末日之后有复活节…

51、在你没有瘦到双位数之前，
不用思考他为什么不爱你。

52、迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

53、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

54、话说我一直弄不明白！
为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！
------忽然有一天灵光一现，我明白了！
书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

55、本人有个二货室友，甄?址绻?バ砭茫?衷诓趴词强凑?执??br /> 大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄?趾屯矜墒且桓鋈税。?rdquo;
你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

56、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

57、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进雨雾中，没带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。阿超：书到用时方恨少呀！

58、有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

59、凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。
男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

60、一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

61、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道:“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道:“水水的，滑滑的，这是面魔(膜)。”

62、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。

63、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”

64、【冷笑话送清凉】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己快要生产的妻子说：您看，我老婆快生了！交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生！！！

65、出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。

66、上一次带领中国队战胜荷兰队的是
……郑成功

67、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤。。。五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

68、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

69、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

70、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

71、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飚！

72、从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了！

73、过了通天河，师徒一行总算松了口气。
这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?
唐僧忙摆手：使不得，使不得！
老龟急了：这是为何？
唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

74、余歌这名字取得不错吧？
挺有意韵吧？
在加上他老爸姓章……

75、八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”
唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”
八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”
唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”

76、“你…这个…不争气的，从今…今天起，
我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…
你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，
不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，
喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，
悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

77、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

78、上班时，有一帅哥经过，
朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？
我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

79、< 笑话 >
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

80、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿……

81、盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。
包青天查明案情，判决如下：兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。

82、苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
榴莲,因为“榴莲忘返”

83、有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？
我妹回答：“当然冷了。”
我问为何？
他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕，真不知道这孩子， 唉！

84、以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着，结果走到半路被人开摩托车抢走了。。。

85、贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：
每次听到你，总是大风起。
每次看到你，却又惊雷起。
不知卷宗，多少张？
初次见面，车里牢里？

86、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

87、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”