搞笑的经典语句

1、生活，岁有钱，岁有钱，岁有钱，岁能自己开车，岁有性生活，岁能自己吃饭，岁不尿床，岁还没挂在墙上，岁还挂在墙上……

2、个性签名：胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己。据说全世界只有%的人能看懂下图。。。

3、男朋友了。“学长：”你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗？“ ★图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” ★图书馆自习。“学长，这道题目怎么做？”“我已经有男朋友了。还要问么？”“。。。。我突然来了灵感。” ★图书馆自习，“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。” ★教室自习，“老师，不好意思，这道题怎么做？”，老师:"你爸是李刚吗？”学妹：”不是。” 老师：“这道题其实很难，下晚自习去我办公室我给你单独补补吧。 ★大四女：“同学你好，请问号楼在哪？”帅哥：“姐姐，我是大一新生来的。”大四女：“哦，那你去哪？姐姐带你去。。。” ★学姐，不好意思，我手机没电了，请问现在几点了？学姐：不好意思，我有男朋友了，还早问吗？？噢……我手机突然来电了。 ★学弟：＂学姐，请问下现在几点了？＂学姐：＂不好意思喔~我有男朋友了~＂学弟抬头望天：＂诶？！我好像突然知道几点了~＂ ★“学长，这道题你会吗？”“学弟，你有男朋友吗？”“你怎么这么问……没有的。”“来，我告诉你怎么做，好简单的……”

4、 初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊：接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

5、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！供稿：租车www.lcar

6、句子：今天天气真好，万里无云，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文："我的ｘｘｘ"随便写人写物，我是这样写的：我的战友邱少云。１４．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的："今天爸爸给我毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……"最后组长数了数还差４个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．"一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……" １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 １９．一姐妹的小侄子，用"崭新"造句，"一个崭新的植物人诞生了"……（赵本山的功劳）。２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！２１．这同学写道："国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤"老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！２４．日记——第一天：今天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。第二天：昨天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。第三天：今天我又想起前天爸爸带我去公园玩，我好高兴啊。

7、古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下： 《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）卧枝伤恨底（我智商很低）遥闻卧似水（要问我是谁）易透达春绿（一头大蠢驴）岸似绿（俺是驴）岸似透绿（俺是头驴）岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

8、人生是因为缺憾而美丽，所谓的回头，只不过是丢掉了白天的太阳之后，又错过了夜晚的星星。 Just like a shoe, if someone is meant for you, they will fit perfectly; no forcing, no struggling, no pain. /就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你；没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。 If you hate me, I don&#;t really care. I don&#;t live to please you. /如果你讨厌我，我一点也不介意。我活着不是为了取悦你。 Regret for the things we did can be tempered by time; it is regret for the things we did not do that is inconsolable. /为我们不应做而做了的事而后悔，那伤痛只会是一阵子；但为我们应该做而没有做的事而后悔，那伤痛却是一生的。 If two past lovers can remain friends, it&#;s either they were never in love or they still are. /如果分手的恋人还能做朋友，要不从没爱过，要不还在爱着。 It&#;s true that we don&#;t know what we&#;ve got until we lose it, but it&#;s also true that we don&#;t know what we&#;ve been missing until it arrives. /的确只有当我们失去时，才知道曾经拥有的是什么；同样的，只有当我们拥有了才知道从前失去了什么。 Anyone can catch your eye, but it takes someone special to catch your heart./任何人都可能吸引你的眼球，但只有那个最特别的人才能虏获你的心。 To forgive is not to forget, nor remit, but let it go; to be lonely is not because you have no friends, but no one is living in your heart. /宽恕,原谅并不代表忘记或者赦免，而是放自己一条生路。孤单不是因为没有朋友，而是没有人住在你心里。 Life is too short to waste time on someone who is unworthy of your love. /生命如此短暂，别把时间浪费在不值得去爱的人身上。 The world is like a mirror, frown at it, and it frowns at you. Smile and it smiles, too. —— Herbert Samuels /世界犹如一面镜子：朝着它皱眉，它就朝你皱眉；朝着它微笑，它也会对你微笑。 Don&#;t make me wait for you just because you know I will. /别因为知道我会等你， 就把我晾在那里等。 No one is in charge of your happiness, except you. /没人能决定你的幸福，除了你自己

9、 一二三四五六七--- 忘(王)八一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的一把粉打在后颈窝---釉子上反了二十一天不出鸡---坏蛋三伏天卖不掉的肉---臭货三角坟地---缺德三年不洗口--- 一张臭嘴三年不屙屎---粪胀(混帐) 大姑娘养的---丑东西大车拉王八---载你土地老爷挖了眼---瞎鬼天上落豆渣---该猪吃元宵滚进锅里---混蛋一个天落馒头---狗造化五百钱分两下---二百五牛屎虫搬家---滚蛋头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了东岳庙里二胡---鬼扯石头放在鸡窝里---混蛋老肥猪上屠---挨刀的货老虎拖蓑衣---无人气有大哥有二弟---你算老几灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋芝麻地里撒黄豆---杂种阴间出赏格---寻鬼吊死鬼打粉插花---死不要脸肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了豆豉口袋---臭东西孝弟忠信礼义谦---无耻披着狗皮---不是人范进中举---喜疯了茅厕里题诗---臭秀才茅房里打灯笼---照屎(找死) 狗打喷涕---三日晴狗咬叫化子---畜牲也欺人狗咬皮影子---没一点人味屎壳郎打哈欠---一张臭嘴屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾,不知道死在眼前骆驼生驴子---怪种种地不出苗---坏种看衣服行事---狗眼看人看见菩萨屙屎---讲鬼话高梁撒在粟地里---杂种铁匠铺的料---挨打的货望乡台上高歌---不知死的鬼阎王出告示---鬼话连篇菩萨的胸怀---没有心肝

10、爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。 流氓不要，不男不女的不要，长得难看的不要，身材不好的不要，聊得太好的能压过我风头的不要，符合条件者请速报名。 背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！ 站在世界最高处的我 尿的最远！ 冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。 如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~ 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着卵小鸡， 小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡心着急，躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷看我简历。 长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！ 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。 我是农民，您别跟我一般见识！

11、日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边……钱包。暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说……快点还钱。 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

12、搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家 车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~甜蜜的问你日子里 可不可以多一点点呢~ 何：斯~这个~这个 马：偶吧~~~~ 何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货组 又有组啦 马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂.. 何：咳恩恩~  马：东南亚的厂子里 紧急掉了双 双哦~ 何：现在我们一共有组了 一共只有组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是 合： 马：妈呀 咳死我了 何：诶 等一下 你的超幸福 马：是你的超幸福 合：哇哈哈哈~  

13、搞笑，他常常会趴在我肚子上问我，宝宝怎么没反应？他还活着吗？记得有一次做B超，老公跟着一起进去，当看到屏幕上宝宝在动时，他激动得连说话声音都不一样了。当看到宝宝那根长长的脊椎时，他居然兴奋地说：哦，还有尾巴啊！ 我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：我们是害虫，我们是害虫。现在宝宝动作大了，每天睡觉前有时可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说宝宝，你在干嘛？然后摸摸肚子说，不要动了，快睡觉。如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲说，宝宝，你动一下呀。 宝宝个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋你赶快给我睡觉！不然爸爸打你屁屁”这叫什么胎教啊！我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！” 我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：踢你妈。我每次跟老公说，宝宝又在踢我了。他就会很认真地说：等他出来我踢他，帮你报仇。还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。

14、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。编写：

15、 小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时, 发现女人身上躺了个男人. 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!

16、 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！ 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。” 下辈子要做筷子，就不孤单了！再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 你的话，我连标点符号都不信。你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

17、 飞机上，我跟一对父女坐一排。女孩她爸，看着出点儿头。女孩儿长得挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，就非常高兴地打开吃，估计是饿坏了。爸爸：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱地说：“谢谢阿姨。” 爸爸：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 爸爸愣了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 爸爸很尴尬地说：“牛肉饭吧。” 然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不像父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的样子。爸爸：“我刚才是那么说的嘛？” 小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 爸爸脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 小姑娘：“哎哟，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我在这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 她爹听了在那儿气得噔噔的，旁边人都低头乐……

18、 这周六日补课； 明天准备考试；回去叫家长签字；现在念下考试成绩；我们讲完这点再下课；明天检查背课文不会的留下。。。。

19、

20、离婚。 . 人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

21、爱情的小刀砍你！ ☆自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。

22、 甄姬 雌雄双股剑 小乔 荀? 颜良文丑 周泰 贾诩 董卓 郭嘉 黄月英 刘备 吕蒙 神吕蒙 神周瑜 司马懿 貂蝉

23、女友，革命路上，并肩携手~~生活?一生? ★爱冷血+倔强+现实= 我的态度?爱你? 大★ 短发+网友+金钱= 我的所有???? ★川

24、人生苦短，必须性感。爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象 ★ 夏天来了，可我的身材却还没准备好. ★.有人把你放心上有人把你放床上 ★.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕 ★.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个 ★ 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧! ★ 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 ★.脑壳多了 啥子发型都有 ★ 大哥，你脑子里的风扇坏了吧？ ★ 没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！ ★ 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！ ★.我要让全世界知道我很低调~

25、 【】酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对??王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。 【】同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。【】酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐经理如坠五里云雾。【】上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 【】上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

26、女友）：妹妹几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。但愿没多久，他俩就分手！咣当复咣当，木兰在书房。不闻读书声，唯闻东西响。拾起碎茶杯，问女何所想。女儿无所想，心中堵得慌。硕士毕业后，工作无处寻。应聘三十家，个个不让进。细细问原因，嫌是女儿身。决意女扮男。只身阊深圳。东市剪长发，西市买西装，南市练举止，北市学粗腔。旦辞爹娘去，暮色下车忙，不闻爹娘唤女声，但闻车站人流闹嚷嚷。旦辞车站去，暮坐办公室，不闻爹娘唤女声，但闻白领手机叮当响。白天步履匆，夜晚加班忙。全国各地跑，业务节节上。同事喜合作，领导频表扬。总部见总裁，总裁走上前。肩膀拍三拍，奖赏十万元。总裁问所欲，木兰不贪钱与权。愿还女儿身，业绩超以前。上司闻她回，满脸是迷茫。女士闻她回，偷偷理红妆。男士闻她回，手沾唾沫捋发忙。开我公司门，坐我电脑旁。当窗理云鬓，对镜帖花黄。东风习习来，满室飘清香。出门看客户，客户皆惊忙。交往一两年，不知木兰是女郎。雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。两兔傍地走，安能辨我是雄雌?

27、 刚刚买东西的时候，块钱，摸摸口袋，有一张块和一张块的，给了老板块钱，找我块，看着手中块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的块钱，然后把刚刚那张块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。 光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！ 爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理，历史，政治！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？ 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！” 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？” 弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。 有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的全是谈资节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了对男女做试验，结果个男人中，有人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。 中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：「你来我家吧！」我想说：「我老公回来了，下次吧！」才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。 时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命秒！”

28、女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个路人都会在背后说，靠！这女的是怎么看上这货的！ . 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ . 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。 . 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的" . 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 . 我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。 . 别把虾米不当海鲜。 . 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是："刘先生你好，请问你贵姓啊？"汗啊~~~~~~ . 你说我老了，我承认。可我年轻过，你老过么？ . 你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。

29、 请大家不要再去嘲笑中国足球了!------ 有个真相必须要告诉大家：中国男足世界排名第 位！远远高于中国在世界上的人均 GDP 排名！远远高于中国的教育投资排名！远远高于中国的医疗体系排名！远远高于中国的人均收入排名！远远高于中国的社会福利排名！远远高于中国的环境指数排名！远远高于中国的人均自然资源排名！远远高于中国的官员清廉指数排名！看了这个：中国人就不会嘲笑中国足球了！

30、 王小波的：人到中年 阴$&茎无声的垂下

31、男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”然后果断挥泪离开…

32、 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听後激动地说:这孩子从小就懂事!

33、语句：元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。

34、哲理的小笑话，不一定描写的故事有多么搞笑才值得去看，只要描写的故事有现实意义，对我们现实而言有所帮助，那么我们就值得去看，下面的故事只要你能看懂，那么你做人就相当成功了…… 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进了锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ——每个人心，都像上了锁的大门。任你在粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自已变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。   晚饭后，母亲和女儿一块洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道？” “她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看已，以致往往是责人以严，待已以宽。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

35、郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 爱情。 悲伤，有后悔，但我还是想做一只真正的蜘蛛。人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？明骚易躲，暗贱难防。 在小时候的某一天，我发高烧，然后死了。曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。真想立马把我码的鞋，bia到你码的脸上。

36、人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。

37、郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的， 我好不容易把机停了，你又给我充上了 。  

38、 玩妈妈的内衣！玩出了花样

39、暗恋唐僧的？ ：孙悟空从来没上过学，读过书，为什么这么多俗话说，常言道，等一大堆的书之理论？ ：为什么猴子被五指山压住他不变小出来？ ：为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？ ：在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心痛的样子…猴子不是会变这么多东西，为什么不变个给他们？ ：神仙自然可以长生不老，那么太上老君的俩童子，为啥还要巴巴地下凡做了金角大王银角大王来捉唐僧肉吃，想借此长生不老？ ：为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？ ：时间问题，猴哥被压了年，这年是天上的年，还是人间的年？如果是天上的年，这猴头大闹天宫，犯下那般大过，才被判了天？ ：为什么神仙那么多厉害的法宝在后来把空哥打那么惨，开始闹天宫的时候不拿出来？ ：到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？ ：观音是亲民神仙，镇元大仙也和她挺熟，为什么不知道观音的水能救人参果树？ ：玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？ ：为什么唐僧每次都不相信悟空的话非要说别人不是妖精？ ：猴哥以前在东海想干嘛干嘛，后来为啥总说自己水性不好？

40、笑话，你家狐臭是羊肉串味儿，分明是瘦肉精的味儿嘛。 男朋友？"我接著问。 "不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。 "那，这会是谁？"我充满疑惑地问。 "那就是手术之前的我。。。。。" 评论：坑爹啊，有木有山寨的呀，也比这强啊。 儿子每晚要和妈睡， 妈说：你长大娶了媳妇也和妈谁呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇怎么办? 儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！评论：你小子吃我媳妇好几年奶，就得让我吃你媳妇奶啊，这道理你得和他讲。

41、 一日清晨从梦中醒来,欲嘿咻一番.可是几经挑逗,她都闭着眼睛一动不动,完全没有往日的热情,我十分好奇,问其故,小丫头又是一本正经的闭着眼睛发表她的奇谈怪论:"我在抗日!" 我晕死! 原来是抗"日"呀!

42、

43、 一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。第天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主!

44、 初吻给了猪 等她长大了，一定会后悔自己的初吻给了一头货真价实的猪……关键还是舌吻啊……汗.   妹妹你左车头哦哦~~哥哥啊慢悠悠   愿意做这么玩的同学举手了   看发型就知道这哥们是厅级以上干部   罗大佑演唱会现场惊人一幕！举 “百” 的那个人上厕所了吗？    

45、 .这个盲人难道是个瞎子? .哎该说的说,不该说的小声说. .再逼我,再逼我就装死给你看！ .当初真是瞎了我的狗眼... .老子不但有车,还是自行的！ .这鞋多少钱一斤? .作为失败的典型,你实在是太成功了！ .鄙视我的人那么多,你算老几? .今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ .打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ .A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. .我不但手气好,脚气也不错！ .世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

46、

47、甜蜜对，心凄苦更增十倍。女友当伴娘。 。冬来衾被凉，握鸡手难张。愿得美娇娘，共赴云雨长。 。愿赴云雨长，惜为光棍郎。孤芳独自赏，黯然亦神伤。 。今日路遇美娇娘，有心无胆不敢上。心有悔恨结难解，求助论坛发帖忙。发帖完毕惊回首，宿舍已是空荡荡。低头掐指略推算，胸有悲凉叹走廊。搞基哪里有猖狂，舍友皆去急开房。蛋疼枯向屏幕坐，菊紧还好AV长。 看完影片夜已深，孤单寂寞爬上床。辗转反侧难入眠，踱去阳台看月亮。 我以我心向明月，奈何月光照李刚。长江后浪推前浪，落花飘在河岸上。静心睡眠是王道，明天还有科研忙。 。金陵夜寒秋渐殇，九龙湖畔寻基忙。料得夜黑风高处，黯然观片无娇娘。 。一地梧桐透屐凉，恼人秋雨芭蕉响。娇娘只随帅哥旁，叼丝耳边啪啪响。松岛苍井梦中会，半床湿被枕留香。 。半夜湿被枕留香，梦醒长嗟空一场。撸撸无为二十载，何处觅基清泪淌。

48、 很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

49、 某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成奸，富姐免了帅哥的房租。这天二人正缠绵，帅哥说：“一看见你我就想起位大诗人。”富姐：“是谁?”帅哥：“当然是白居易喽。” 供稿：租车www.lcar

50、离婚。@捧腹网 他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说："我背你过去吧！" 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说："算了，咱们回去吧！" 丈夫诧异地问："为什么？" 妻子不好意思地低着头说："离婚回来，准背我过河呢？"

51、生活。人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

52、生活。伤心的过往；皎洁的明月，拼凑不出思念人的影像；萧索的冬风，吹不走心里的伤痛。爱情，几人欢喜几人愁，怨岁月苍老了爱情，梦难圆，蓦然回眸间，青丝化白发，悠悠红尘里，你是我无法锁紧的风景。暗恋而受苦？我们总以为那份痴情很重很重，是世上最重的重量。有一天，募然回首，我们才发现，它一直都是很轻很轻的。悲伤，我在静默中缓缓地流泪。唯美的冬雪，世界一片洁白，银装素裹，谁能懂得雪花飘零背后的凄凉与苦楚！飘飘洒洒没有方向的落雪，犹如人的命运，看不清，摸不着，猜不透！彷徨，习惯在黄昏落寞的时候写上一段安静的文字，装作并不开心，这其实是真的。或者在夜色连天中，用酒麻醉在心中的浇灌胸中累垒，骗自己这是个梦，一个没有悲伤逆流成河的静水，一个有花好月圆夜曾经的诺言。两片雪，依旧那么紧紧相拥，不舍不分。微微的月光正好映出了它们玲珑般的身段。风儿也轻轻的作响，似是为这缠绵之美吹笛伴乐。

53、     .姐不高兴的时候就拿针去超市捅避，孕，套     .我平胸我骄傲 我为国家省布料     .别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话     .什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人     .昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢     .当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的     .如果有一天我下去了，记住我会上来找你的！     .不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所     .老子来到这个世上,就没打算活着回去     .你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

54、 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子． 该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

55、 <

56、 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

57、 长的惊险.....有创意啊你小时候被猪亲过吧? 你长的很爱国，很敬业，很有骨气! 长得真有创意，活得真有勇气! 你长的真tm后现代 ! 你长的好象车祸现场你长的外形不准 比例没打好你干嘛用屁股挡住脸啊! 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种 就是你这样的你的长相很提神的说!! 你需要回炉重造他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了!总不能人家长的 像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱 了猪。 靠，你TMD长得太好认了。长的很科幻,长的很抽象! 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑! 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。你长的拖慢网速，你长的太耗内存你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？你长的违章! 国际脸孔世界通用很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？你的长相突破了人类的想象... 你张的很野兽派嘛!! 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 . 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？ 对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ . 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 长的飞沙走石 鬼斧神功. 长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!

58、励志性的动词——逆袭。在接下来的几个月里铺天盖地地出现在各类奇趣论坛网络游戏甚至是房地产的广告中。生活物品中沉沉睡去，结束每一个夜晚伤心地存在着些异样的目光爱情 一份可能在我心目中已经畸形掉的爱情 一份让我都快幻想出疾病的爱情 一份让我忧郁至今的爱情 毕竟每个人都害怕孤独终老

59、 武侠片经典定律很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。店小二知识渊博，有问（+钱）必答！单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！” 总有那么一本书剑玉让人抢。

60、 牛B装B傻B的区别： 一牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。 二牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉 利美人豹。 三牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B~

61、男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我有点慌了，就问：你是某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”生活的情况，不要只知道要钱。这次寄块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写的时候，只能写一个零，不能写两个。” .一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了…… . 听完岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊！ .看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔海飞丝沙宣潘婷伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。

62、                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

63、女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

64、郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

65、 女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

66、  有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?” 应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!” 有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?” 应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

67、生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女*优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦A*V梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓*院，论持久野战……

68、雷人：没！ Pol.ice：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 Pol.ice：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ Pol.ice：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ Pol.ice：不是。 雷人：新娘是娘吗？ Pol.ice：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ Pol.ice：不是。 雷人：这不结了！