81则超级搞笑的笑话大全

1、人生的/就这么过去了啊！”

2、 ★有个小盆友放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小盆友再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小盆友回家躺在床上狂揉胸部喊到我要玩具我要玩具！ ★丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了："今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。"妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说"多写点!"丹丹低头想了想，把日记改成了："今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条斤重的大鱼。" ★儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？ 妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。 儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！... ★幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。 ★从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，"妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？"妈妈说:"是啊，大海是博大无边的。"然后那个小孩说:"那为什么我们站在大海的边上？" ★韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这就是上星期的猪排！"。。 ★推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。 推销员："你家大人还在吵吗？" 小明："他们永远在吵架。" 推销员："你父亲是谁？" 小明："这正是他们吵架的原因。"。 额。。。 ★一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。。。

3、 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡；和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有；和他在一起的女生，我们就叫她满江红。 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟；和他在一起的女生，我们就叫她古墓丽影 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图；和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。 如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独；和他在一起的女生，我们就叫她爱相随。 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场；和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。 如果一个男生脚踏两只船，我们就叫他挪威的森林；和他在一起的女生，我们就叫她天龙八部。 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后；和他在一起的女生，我们就叫她皇阿玛。 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他“金手指”；和他在一起的女生，我们就叫她麦田里的守望者。 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败；和他在一起的女生，我们就叫她笑傲江湖。 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗；和他在一起的女生，我们就叫她护身符。 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙；和他在一起的女生，我们就叫她恐龙。 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳火弹；和他在一起的女生，我们就叫她忍者神龟。 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖；和他在一起的女生，我们就叫她老板娘。

4、 一犯人被执行枪决, 由於子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接著又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

5、 李白乘船没付钱，一脚被人踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。 日照香炉生紫烟，李白来到厕所边。小李飞刀一瞬间，咔嚓一声变太监。 远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天，飞流直下三拨屎，一摸兜里没有纸。 床前明月光，李白打开窗。看见X光，牙齿掉光光 日暮苍山兰舟小，           本无落霞缀清泉。           去年叶落缘分定，           死水微漾人却亡。         日          小   本          泉去          定死          亡 日照香炉生死烟，小明来到烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。    桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。   《回赠李白》——汪伦    李白乘舟不给钱，害我汪伦不得闲。    桃花潭边声声骂，再不结帐就玩（儿）完 楼主去撒尿 ，鸟摇尿也摇，尿都撒完了，他的鸟还摇三摇 李白不洗澡，虱子满身跑，夜里发神经，抱着夜壶跑 李白乘舟将欲行，忽闻岸上导弹声。轰隆哗啦一瞬间，李白变成一尘灰。 窗前明月光，李白打开窗。看见一束光，衣服全烧光。

6、 傻了吧唧：stupid ass； 我了个去：holy crap； 我看行：it will work。 额滴神啊：oh my God； 胡说八道：totally nonsense； 我的天哪：Jesus Christ； 臭不要脸：you ve got such a nerve； 牛了个B的：freaking awesome； 闭嘴吧你：sh-ut the *** up； 神马东西：what the hell；

7、 初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 班长：起立！ 老师：同学们再见！ 全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

8、 一人向班里的同学炫耀道：最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟，一强人问：愤怒是谁？

9、人生请按,给俺介绍对象请按,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！哲理——狮屎胜于熊便！心里想一个数字,用它加上.,再乘以,然后减区.,再除以.,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦！你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了！亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门！传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说：朋友够狠,哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！有两个造假钞的不小心造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪　时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投！

10、 卖萌的蒙娜丽莎

11、 真实的小趣闻： .用舌头永远舔不到自己的胳膊肘关节   .  没有一张纸对折可超过九次   .   x=       .  张开眼睛打喷嚏是不可能的 .看完上面内容以后，%的人会用计算器验算第条，%的人会尝试第条的折纸行为，%的人都会用舌头去舔自己的胳膊

12、生活。难过，却还微笑着说我人生就像是一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。

13、 领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

14、郁闷)女朋友的评价是“一般” 解释：你给她买个钻戒看看！ 日销文胸（最新到货）卖家：你多大？买家：N 卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。买家：晕！我是说我是年的 `闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？.. : 解释：马三立说了：“逗你玩！” 万像素视频头评价： 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！解释：救命哪。

15、男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗？人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。 真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。 【史上最牛团队】创始人——朱元璋：白手起家载开辟百年伟业。董事长——慈禧：垂帘载钦定三朝天子。CEO——管仲：治齐国灭个诸侯国。HR 总监——曹操：谋士上千战将如云。CFO——雍正：年国库从万两增至万两。广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下

16、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

17、人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……搞笑。笑话呢。伤心欲绝。活着，就是为了在叽歪中飞跃。 　　 　　即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…- 　　 　　江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

18、生活。

19、生活的压力了。失落的灵魂，你是我最近的人，却给我最深远的伤。无论我多么想象她的美好，但终究变成最受伤的时段。人生无法预测，结局无法改变，生活就是皮鞭，每一天都在鞭策。 ★繁忙的生活简直让人疲惫，几乎要人窒息。看着人们上学的上学，工作的工作，就想傻子一样日复一日，年复一年。 ★马路上吵杂的喇叭声，周围喧闹的争吵声，学校里传出朗朗的读书声，对这个世界感到不满的坑骂声。都已习惯。

20、 老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：分

21、 某某领导兴高采烈的下基层问慰工人 领导：“同志们好” 工人：“领导好” 领导：“同志们辛苦了” 工人：“领导更辛苦” 领导：“同志们黑了” 工人答道：“领导更黑” 领导茫然

22、 ★嘴长在屁股上.. ★诚彼娘之非悦 ★你妈妈和她公公的那一腿有点短。 ★孟德，令堂有恙否？ ★穿你爹的裤头放你妈的屁。 ★姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 ★中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人 ★屁股长脸上了吧。 ★从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼 ★瞅您那菊花操行 ★当年你爸怎么没把你射墙上啊 ★你妈是不是生你的时候把人给扔了，把胎盘养大了！ ★对本身胖但却不肯承认自己胖的人说"嘿～你的半个后臀尖够一家老小从初一吃到十五的～" ★你多吃点花生吧，补脑的~~~~~~ ★骂女的：长得真男性化。 ★你就是个无水硫酸铜 ★你他妈从小吃屎拉饭长大的吧你！ ★你一死，猪肉就将出现短暂的降价，然后就是我们都吃不上猪肉了。

23、 为什么木有.肿么了？ 童鞋（同学）, ?澹ㄎ弈危?hellip; 鸡冻（激动）霉女（美女）虾米（什么）菌男（俊男）稀饭（喜欢）猪头（笨蛋）木有（没有）打酱油的（路过）帅锅（帅哥）表嘛（不要嘛）酱紫（这样子）寒（吃惊）银（人）灰常（非常）小强（蟑螂）汗（惭愧）  

24、 　★ 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 　　★ 你好，现在我在玩一个叫CS(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢! 　　★ 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 　　★ 您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ ★ 你好，我去杀几个人，很快回来。 　　★ 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ 　　★ 对不起，网路不通，请重新发送... 　　★ 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言... 　　★ 您好，QQ今天休假，我是NETANTS......　　 　　★ 由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 　　★ 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复. 　　★ 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。 　　★ 便秘中......勿搅...

25、生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话说假话再说实话再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 ５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

26、 艺人没了才气，越来越妖气； 商人没了和气，越来越可气； 文人没了灵气，越来越做作气； 男人没了骨气，越来越娘娘气； 女人没了秀气，越来越珠光宝气； 富人没了正气，越来越傲气； 穷人没了底气，越来越受气。 城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。

27、 从前，有个老处女一直找不到男人于是一直郁郁寡欢。一日，该处女想不通想要跳楼自杀，殊不知跳到了一辆香蕉车里，她以为到了天堂于是开心的说到：“不要急一个一个来”

28、 领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：“现在几点？”女秘：“十点！”领导又问：“整吗？”女秘：“太早，别人都还没睡呢！”领导问：“我问的是十点整吗？”女秘：“还是等到十一点再整吧！”

29、 .一居室，求合租，面议。 .记住我！当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了！ .我从前是个胖子，?在和所有躺著的人一样有骨感。 .小事招魂，大事挖坟。 .神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！ .终于解决住房问题了 .我觉得我还可以抢救一下！ .你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。 .终于可以失掉身体的水分，可以变瘦了！ .广告位招租 .我真的还想再活年 .提供鞭尸服务，一次！ .来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

30、 一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

31、 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。” ！！ 妻子特别喜欢长跑，但路上经常有些狗向她乱叫。丈夫为了保护妻子，只好在妻子跑步时骑着车尾随在后，并且手持木棍，以便打狗。一天，路人被这一幕惊呆了！看着气喘吁吁的妻子在前面狂跑，而丈夫手持木棍，骑着自行车在后面狂追！路人不禁叫道：“这才是真正的虐待！” 一晚自修，想让同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑，就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你看你的后面有一只猪~~~”，班长回头看着那胖女生，也跟着笑起来了。连声说道：“的确有，的确有”。孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！” 孙悟空当即晕倒。。 有一天某人遇见个大汉要揍他，于是便与那个打了起来。 ” 回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

32、思念不叫思念，叫犯贱 我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！ 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时 你不是仙人掌，又何必那么坚强。 做有良心的男人找有气质的女人。 小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。 不要迷恋哥，嫂子才是传说 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！ 我命由我不由天天欲灭我我灭天 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷! 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。握不住的沙，干脆扬了它 人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

33、 喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？交你个方法：去存钱然后存折不拿，柜台MM会叫住你：哎...你的存折!!! 你可以回眸一笑：是你的存折!!!

34、人生连续剧里，我最多能让你活两集… . 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 . 水清则无鱼，人贱则无敌。 . 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ . 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。 . 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 . 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。 . 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 . 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。 . 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

35、婚姻法》还管用不？）。 多少的后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。（志愿者难道是城管？）。 随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是后出现了。 在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……(周口店人苏轼?) 张海迪发明了电灯泡。 许多官员纷纷中了糖衣导弹，很痛心啊。 无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）。 仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）。 十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）。 韩信没有忘记汉高祖刘备的知人善用，则以（不知何意）统一中原，让匈奴不敢轻易南下。 邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。）。 没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）。

36、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。人生。意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。能认识自己是个什么东西，都是好样的。我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。你的新欢，不照样是别人的破鞋。我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

37、 鞭者，根也，男人传宗宝物。其数为一，两卵为辅。与生俱来，至老而衰。白昼低头，黑夜向天。曰阳具，曰阴茎，曰鸡鸡，曰弟弟。自古男人自傲之物，从来美女消魂之具。其色若何？腊肠火腿。其质若何？如钢似棉。其味若何？腥臊而嗅。其态若何？怒目金刚。其液若何？牛奶豆浆。动时，如脱缰之马。静时，如缩头乌龟。雄赳赳，硬邦邦，红彤彤，火辣辣。夺女人贞节，展男人雄风。启妾樱桃唇，含君消魂棒。如入仙人洞，犹如上九霄。能除一身疲乏劳累，可消万丈烦恼闲愁。深入，浅出，狂顶，逍遥

38、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 . 每次QQ发出:"咳咳"的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了... . 是金子总会发光，更何况我是钻石 . 我是胖人，不是粗人。 . 一时兴起拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒 . 想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。 . 铁公鸡还有生锈的时候，你TMD简直是个不锈钢的。 . 让暴风雨来的更猛烈些把，让那些约会的都淋成落汤鸡 . 把你的照片贴墙上白天避邪晚上避孕！？

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40、女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李*gang，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有 一个著名中医喜欢绿豆汤，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电。最后，我作出一个艰难的决定，神马都是浮云。。。

41、幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

42、 看到了没，哥是扶着塔照的哦！矮油…………猫了个咪的！

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44、好词儿生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词："白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。"这就叫力量。——马未都曾如是说。将客户睡服我先脱了。您随意没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信别用你舔过别人jb的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个好难。不跟女斗

45、语录，不学几句就OUT了！更经典的在下面，话不多说，快来看吧。暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。　笑话。 .甲：好烫。乙：什么烫。甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。   . 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。 .小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。 . 一直被举报，从未被封号。 .女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 .人的桃花运跟生理周期一样，都是一阵一阵的！ . 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！   .女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。 .都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。 .她们都装处，我只好装经验丰富。 .说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

46、 小骆:爸,为什?我们要有驼峰? 驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分! 小骆:那为什?我们要有长长的毛? 驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见! 小骆:那为什?我们要有厚厚的蹄? 驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳! 小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 骆爸:-_-|||

47、 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

48、 傻子上学电话响！学生甲：上课了，上课了。学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。学生乙：嗯。学生丙：诶，你们俩好。学生甲学生乙：早上好！学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。学生丙：诶，叫喇叭花。学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。学生甲：啊，老母鸡。学生乙：嗯。学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。学生甲：为什么？傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。学生甲：不是，这次不骗你。学生乙学生丙：对。学生甲：我们大家伙一起叫。学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。傻子学生：好，一起叫。老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。傻子学生：嗯。老师：小同学，你站稳咯。傻子学生：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？老师：老师请你吃巧克力。傻子学生：真的？老师：真的，来。傻子学生：耶，吃巧克力去咯。学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。学生甲：唉哟，伤得不轻啊？学生乙：打得不轻啊？老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清 楚。学生乙老师i~~ 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：学生乙老师i      学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。傻子学生：p老师i 老师：被子的被。傻子学生：配对的配。老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家 有没有床？傻子学生：有。老师：那床上是啥子？傻子学生：床单。老师：那床单上面是啥子？傻子学生：我妈。老师：那你妈上面是啥子？傻子学生：我爸。老师：那你爸上面是啥子？傻子学生：没有了。老师：那你们家的被子呢？傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。傻子学生：好的。老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。傻子学生：怎么又是我？老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？傻子学生：一加一等于二。聪明吗？老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？傻子学生：（数手指）三加三，等于六。老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放 到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？傻子学生：等于十一。老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。傻子学生：怎么又等于十咧？老师：等于十就对了嘛。傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。老师：你看看，那个姐姐都笑你了。傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。傻子学生：好咧。（跳艳舞）老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联 是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。傻子学生：答什么？老师：答对联。傻子学生：什么对联？老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。老师：?囱涸系模?鸬貌淮怼＠蠢鲜υ傥誓阋桓觯肯慊ú缓欤?旎ú幌悖?倒寤ㄓ趾煊窒恪Ｉ底友??合炱ú怀簦?羝ú幌欤??菲ㄓ殖粲窒臁＠鲜Γ喊喑ぃ?恍泶蚱āＩ底友??汉萌诉郑?恍话　＠鲜Γ喊パ剑?揖筒恍拍巡坏侥恪＠鲜υ傥誓阋桓觯看笥愠孕∮悖?∮愠韵琶祝?琶壮运???涫?觥Ｉ底友??汉呛牵∧憷瞎?鼓悖?阊勾玻?惭沟兀?囟?揭　＃?鲜Υ蛏底友??┪叶即鸲粤耍?慊勾蛭 ？老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？学生乙：我们为老师准备的是朗诵。老师：那首先我们来朗诵一个。学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。学生甲：处处闻啼鸟。学生丙：夜来风雨声。傻子学生：少女变大嫂。老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？傻子学生：你干嘛打我？老师：哪个教你的？傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。老师：过来，座下。傻子学生：（跳艳舞）好的。老师：班长，这个不行，换一个？学生乙：好的，煮豆燃豆萁。学生甲：豆在釜中泣。学生丙：本是同根生。傻子学生：姐夫泡小姨。老师：泡泡泡（打傻子学生）。傻子学生：你干嘛老打我？老师：一到你这里就出错？过来，座下。傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个？学生乙：还有大合唱。老师：那行，我们大家唱一个。学生乙：全体起立，清早起床准备唱。学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！老师：飘飘，看你还飘。傻子学生：你们为什么不唱啊？老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。老师：校长来了。学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完） 学生甲学生丙：学生学生乙：班长傻子学生：傻子老师：班主任

49、 父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

50、 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

51、 俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。 俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!  

52、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

53、男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气："干嘛？嫌弃我啊？"他满脸绅士般的笑容说："没，抹匀！ ★有一天，拉面见到了馒头，两人话不投机，于是打了起来，结果拉面把馒头揍的不成人样。馒头哭着说，你等着，明天我找人来来修理你。第二天，大街上发生了一起斗殴事件。包子在大街上逮着方便面就是一顿胖揍，边打边说，别以为你烫了发我就认不出来你了，昨天你敢欺负我弟弟，今天我就把你打回原形。 ★妈妈给三岁的女儿讲"司马光砸缸"的故事。讲完之后，妈妈问女儿："你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？"女儿想了想，说："去找司马光呀！" ★某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道："小妞，别闹了，我可是有背景的人！"女孩一听，顿时笑了："大叔，别闹了，我可是有微博的人。" ★一块三分熟的牛排和一块分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~

54、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

55、 .亲爱的，我会牵着你的手，再牵着一条狗。 .如果有一天，你到我的世界里你会哭，因为都是你给我的一道道伤疤；如果我去你的世界我也会哭，因为你世界养的那群狗会追我。 .是你苍白了我的等待，我才发现你原来是个变态。 .我们都只会傻傻地爱，傻傻的付出，傻傻地采蘑菇。 .我会拿朵玫瑰花送给你，等到凋谢了的花瓣就是翠花了。 .我一生中最幸运的两件事：一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件，是很久很久以前，我把你骗去卖了。 .其实你一直都不懂我，干脆香吻直接来一口。 .闭上眼睛，你就会看到隐形飞机向你撞来。 .你知道摩天轮的幸福吗？坐在最顶端，抬头仰望，我伸出手去，以为触摸到了幸福，可是，我从摩天轮上面掉下来了。 .失去最心疼的那个你，原来你蜷缩在猪圈里。

56、生活，三个人就是你死我活。

57、句子是楼主一直深沉而又装B的用着。 人生充满劳绩，但仍应诗意地栖居大地。青春一去不复返的最好句子了楼主 虽然没有黛玉的花容月貌不过 偶尔 也用大师的句子感慨一下这个话 还是林妹妹说自然尔等凡夫俗子说了 果然就装B的深沉了呵呵

58、   你好，我去杀几个人，很快回来。     我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。     便秘中......勿搅...     你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!     您所呼叫的用户尚未安装QQ......     你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......     主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言......     该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.     自杀中，稍后再说...     有事找我请大叫！     你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。     我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。     嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GGDD就不要再发了，因为发了也不和你联系！     腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！     计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！     你好，现在我在玩一个叫CS(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢!     你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。     您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！     广告之后，马上回来！     正在澡澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～     在加本人为好友前请详细阅读以下条款：.未满岁者请在父母指导下与本人聊天；.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；.谢绝你问我答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息！     你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。     此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子！然后汇报你的所在地谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。     您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！     您好，QQ今天休假，我是NETANTS......     由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。     对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。     机主正在裸奔，机主已奔出服务区。     正在格式化你的硬盘，请稍候......     唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

59、女朋友吧。某天，一暗恋他许久的女生来找他，发生如下：表白男：嗯，做我女朋友吧。女：别说了，我答应你就是啦男：嗯，做我女朋友吧。过许久女的才反应过来，是自动回复。。—_—！！ 其实最狠的自动回复就一个字：嗯。    如下：你应该在吧：嗯：那好我跟你说个事：嗯：这事只跟你说，你别说出去。知道吗：嗯：昨天我在路边捡了个钱包，里面有咧：嗯：你说我该交给警察叔叔吗，老师是这么说的：嗯：你也这么觉得啊，知我者，莫过于你啊。o(∩_∩)o 哈哈：嗯：你能换个词吗？你又不是王羲之，还一字千金啊：嗯：我Kao，你还来，怎么搞的跟自动回复似的：嗯：***，别告诉我这个就是自动回复：嗯：。。。。。。。。。。。 :  嗯：明天学校你死定了：嗯：给我等着：嗯

60、人生太难,工作太烦,和你有缘,想你失眠,见你太远... ? .近日武林大乱，屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民与水火！?

61、女朋友吗？”　　男朋友吗？”　　 “我愿意……” 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

62、 晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

63、 警察：不要跑！ 国足：必胜！ 老师：同学们不要睡了！ 病人：医生，您轻点儿！ 父母：孩子，不要闹了 ！ 罪犯：我是冤枉啊！ 男人：我发誓！ 女人：不要嘛！！

64、 我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了厘米。生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，一男同学大声道：“外遇”。高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。大学女生向宿舍管理员提出抗议：“为什么女生宿舍点半关门，男生宿舍却点才关门？” 管理员的回答使她们满意地离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。” 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来一个低沉的声音：超级女生。

65、  快过节了，送你一副对联：  上联：树不要皮，必死无疑  下联：人不要脸，天下无敌  横批：人之贱无敌 你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子 讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院 你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑 XXX的妈呀，马大哈，洗脚的水呀，蒸地瓜，蒸的又面又起沙，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁嘣爆米花 昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞…… 你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！ 哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿 山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美 你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！ xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁 高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

66、 有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控。。。。。。

67、生活，美好若花。青春。悲伤比湖水清澈。今天遇见帅哥。世界掌握在你的手里。帅哥明天见，帅哥啊天天见．．

68、青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……」 小新：「像双安全气囊」感人，你做得到吗?」 小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」 美芽：「难道要怪我?」 小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」美芽：「小新，你这学期捡到次钱吗?」小新：「没有，只捡到一次」 美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?」 小新：「我把捡到的一百元换成个铜板」美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」 美芽：「那你在做什么?」 小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

69、 .某君去餐馆吃饭,等了半天米饭还不上,便大叫.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点! .小时候上课捣蛋,小学老师一气之下骂道：“再不听课,看我一巴掌把你踢出去！” .一同学和别人争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” .上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!! .某同学写作文:我外公岁的时候，我就死了！！ .初中上体育课，体育委员那天生病，让大家排好队以后，本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，还没反应过来，说了句“我请个假”,大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，成了流行话题，，，寒。。。 .某同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 .在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． .明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” .有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”

70、搞笑

71、 .客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 .午夜点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 .开车无难事，只怕有新人！ .喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ .子在川上曰："有船多好乎！"　 .本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… .水能载舟，亦能煮粥！ .在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ .走NB的路，让SB去说吧！ .你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ .如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ .我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… .虽在裸睡中，但即插即用…… .男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ .五马分尸中——你来一块不？

72、男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。"男生惧怕其"体育系新男友"，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

73、 .每个成功的男人背后总会有一个给力的女人，而每个成功女人的背后总有个不给力的男人。 .最有魅力的人是康师傅，每天总有成千上万的人泡他。 .鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

74、女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境，像你这种可恶的家伙：喷出来的口水比SARS还致命，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，  只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，连如花都美你倍以上，贱 人永远都是贱 人，就算经济危机了，你也贵不了！和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，

75、日子的 孝敬父母，相夫教子，夫唱妇随，温柔体贴 成熟，稳重，端庄，大方

76、 前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,G内存 T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩D游戏超爽的，你在玩什么游戏？ 他说：我不玩D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

77、 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！ 知识就像内裤，看不见但很重要。 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！ 有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。 不要迷恋哥，嫂子会揍你。 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故 我是胖人，不是粗人。 都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

78、生活还有追求；收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；衣服越来越紧，说明吃得还算营养；看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的  

79、爱情。 . 日本最有价值潜力的品牌——*V，比LV牛 多了。。。 . 穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。 . 我比贫下中农还贫!　 . 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! . 精英，精得跟鹰似的。 . 用％耕地养活占世界％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界.％的人口产出了世界％的毛*片才叫牛B。 . 我好羡慕她，受伤后可以泡吧;我好羡慕他，受伤后可以泡仨。 . 我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地——上火.... . 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

80、人生的楼：楼是上海小瘪三楼：自古楼出SB 楼：自古楼出SB 楼：自古楼出SB，楼下保持队形楼：不地域攻击你会死啊？。。。。。。 【新浪微博评论】楼：转发微博楼：转发微博楼：转发微博楼：转发微博楼：转发微博楼：转发微博楼：转发微博。。。。。。 【优酷视频评论】楼：求背景音乐楼：江苏代表队，楼下保持队形楼：浙江代表队，楼下保持队形楼：江西代表队，楼下保持队形。。。。。。 【豆瓣小组评论】楼：小时候去云南，那时候外婆还很矍铄，拉着我，走在乡间小路上，到处洋溢着温暖楼：泼水节啊，不知今天的节日与十几年前想比，热情是否依存。只怕恍若隔世，物是人非楼：想起了小时候的语文课本《难忘的泼水节》，一晃几年过去了，老矣楼：尼玛，不就是个泼水节么，至于那么意淫吗，傻X！楼：楼上新来的同学，你不适合这里楼：哎呀呀，再怎么说不要说脏话嘛，人生须尽欢，骂街多没劲。楼：楼的是从腾讯微博来的吧？还是猫扑来的？楼：猫扑是神马？。。。。。。

81、 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！