超级笑话大全 爆笑

大一某美女老师新婚，
几天婚假后重新开课，
美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，
老师怎么嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！ ”

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

“一百万请你代言好么？”
“不０
“两百万？”
“不！！ ”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！

带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！

叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段－卧槽地址忘了！ ”

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，?N?N?N的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

你们都在讨论什么了，跟我嗨起来，楼上的朋友，楼下的朋友，请举起你们的双手，让我看到你们好吗？动刺大刺，动刺大刺，A喂8 D ，上面的朋友，下面的朋友和我一起，万，吐，谁，佛，康忙卑鄙，赖次够 ，圆圆的井盖是我最爱， 长长的电缆线是我等待， 什么样的大门， 它撬呀撬不开， 什么样的井盖才是最好卖， 一路边走边走边偷才是最自在， 我们要偷就要偷的最痛快! 你是我路边 最美的井盖 让我用心把你偷下来（偷下来） 悠悠的唱着最炫的水贴风，我要偷遍所有的井盖！

一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！ ”

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。

一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。

一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有手机啊，这菜还没有拍照片发微博怎么能吃？”

一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！ ”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！ ”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！ ”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！ ”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！ ”

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…