经典 极品笑话笑死人不偿命

昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元……

春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

有人询问：“是谁动了老虎屁股？”
“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”
“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”
“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。
老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”
于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟,，蛤喇都吐干净……

刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；
搞基的世界就是这样来滴。

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……
大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。
唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？
只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……

室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”
室友B立马大喊到：“不信！”
于是，我被抽了……

中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。
晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

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