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经典的儿童幽默小笑话

时间:2022-07-01 14:05:02 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:“我弹得怎么样?” 
    豆豆回答说:“我觉得你应该上电视。” 
    表弟高兴地说:“你的意思是说我弹得很不错了! ” 
    “不”,豆豆说:“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。” 

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员,心里很是不高兴,不停抱怨。 
“如果你再嘀嘀咕咕,”灯塔管理员说,“我就要订阅日报了! ”

星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢?”小明好奇地问。
“暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。” 
 
  

幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”
小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧! ”

小孩:“那位小姐,去年我在溜冰场看见过。,,
妈:“噢!你记性真好! ”
小孩:“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰,这次穿着美丽的泳
装又不会游泳。”

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 
叔叔:别客气,不算甚麽。 
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……

小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。” 
龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了打人! ” 
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”

我一哥们儿,特听话......小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买,但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个.....

甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。
甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。

      小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:“酷! ”
       张大爷觉得奇怪:“那是笑,不是哭! ”
       小明说:“酷就是好! ”
       张大爷说:“这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?”
       小明哭笑不得,发急说:“酷是残酷的酷,就是好得不得了! ”
......

    精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。” 
    医生:“谢谢,为什么呢?” 
    病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

一位父亲教育自己的孩子说:“你应该好好学习,你知道吗,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”
孩子说:“是呀,可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”

    有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”
    “有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”
    “为什么呢?”女顾客精明地问道。
    “哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊! ”

冰球教练赛前向队员交待说:“你们抢不到球时,不妨用球竿打对方。”
比赛进行时,冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道:“不用找了,没球也照样打。”

日照火炉升青烟,
李白走进烤鸭店;
口水直流三千尺,
可是口袋没有钱。

一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”

有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉,可是,后来他一尝,没有牛肉。
他就问老板:“牛肉面里怎么没有牛肉啊?”
老板说:“你吃老婆饼的时候,吃出老婆来了吗?”
哈哈哈哈哈~~~~

    小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:“小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?”
    小亮想了想,对叔叔说:“我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。”
    叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去! ”
    小亮笑着说:“叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了! ”

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”

小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

小明:“爸爸! ” 
爸爸:“什么事?” 
小明:“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。” 
爸爸:“哦,好埃” 
小明:“那你就给我九块九毛九吧! ” 
爸爸:“?! ”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责埃
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

在一辆正在行驶的公共汽车上,一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去,站在对面的一位女士实在忍受不住,就非常和善地对他说:“小朋友,你有手帕吗?”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士:“我妈妈说了,手帕不能给别人用! ”“。。。。。”

    有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子......

那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀! ”

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
小孩:没有,我妈就生了我一个!

小骆驼一天问爸爸说:“爸,我们的背上为什么要有驼峰?”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀! ”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢?”
“因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀! ”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢?”小骆驼又问。
“这样比较容易横渡沙漠呀! ”骆驼爸爸很自豪地说。
最后,小骆驼问:“那……那我们现在在动物园干吗?”

牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:“上帝 看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:“但是上帝不多嘴多舌。”

外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
外甥:是我用冰糖做的糖衣。
舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
外甥:我用舌头舔的。

伊斯发罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金市,就想把它骗
到手。他走近孩子,给孩子看几个铜市,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你。”
“好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装一声毛驴叫! ”
那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。
这时,孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”

淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?” 
“不知道。” 
“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈?”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小东”
一个声音从草丛传出来:“你们瞎说,根本不是我! ”

诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢?”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

    一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”
    爸爸说到:“是吗?”
    “爸你听:我家门口一桃树,
              人家问我桃几个。
              伸手我来数一数,
              原来桃子有两个。” 
......

有一位妇女生了一对双胞胎,所以喂奶的时候便一边一个。
可是这两个BABY都想着.如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时,将毒药涂在对方吃的胸部上。
打算在下次吃奶时,毒死对方。
那一晚他们都睡得很安稳,心想着明天就可以独占两个胸部。
隔天一早当他们醒来时,发现对方都还活着。
但是……他们的老爸确挂了……

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