经典的儿童幽默小笑话

  一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？” 
    豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 
    表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！ ” 
    “不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。” 

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！ ”

星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。” 
 
  

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，
妈：“噢！你记性真好！ ”
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳
装又不会游泳。”

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！ 
叔叔：别客气，不算甚麽。 
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！ ” 
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....

甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

      小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！ ”
       张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！ ”
       小明说：“酷就是好！ ”
       张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
       小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！ ”
......

    精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 
    医生：“谢谢，为什么呢？” 
    病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

    有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
    “有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
    “为什么呢？”女顾客精明地问道。
    “哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！ ”

冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

日照火炉升青烟，
李白走进烤鸭店；
口水直流三千尺，
可是口袋没有钱。

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”
老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
哈哈哈哈哈~~~~

    小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”
    小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
    叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！ ”
    小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！ ”

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

小明：“爸爸！ ” 
爸爸：“什么事？” 
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。” 
爸爸：“哦，好埃” 
小明：“那你就给我九块九毛九吧！ ” 
爸爸：“？！ ”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！ ”“。。。。。”

    有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子......

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！ ”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！ ”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！ ”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横渡沙漠呀！ ”骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干吗？”

牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝 看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。

伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！ ”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 
“不知道。” 
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小东”
一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！ ”

诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

    一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
    爸爸说到：“是吗？”
    “爸你听：我家门口一桃树，
              人家问我桃几个。
              伸手我来数一数，
              原来桃子有两个。” 
......

有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。
可是这两个BABY都想着.如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。
打算在下次吃奶时，毒死对方。
那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。
隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。
但是……他们的老爸确挂了……