最搞笑的笑话 爸爸与女儿

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

    儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
    爸爸：“今天没工夫。”
    不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！ ”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！ ”
“有的，爸爸。”
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”

时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！ ” -_-b

学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”
学生甲：“不是说笑，是真的。”
学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

    有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
    儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 
 

老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。” 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 
小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 
母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？” 
“是的。” 
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。 
“瓦特。”父亲神气地回答。 
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” 
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！ ” 

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” 
“不是吓唬，他是乐队的指挥。” 
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！ ”

    有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！ ”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！ ”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

    父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！ ”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！ ”

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” 
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ ” 
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！ ” 
......

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”  
 

     姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
     “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”
     妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”
     姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 
 
  

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 
“好极了，比尔。” 
“可是我想立刻开始参加训练。” 
“怎么训练？” 
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

    家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢； 
    一日不在，伯母打电话进来说：『喂～ 喂～找爸爸听电话。』 
    『爸爸不在家。』 
    『那妈妈呢？』 
    『妈妈不在家。』 
    『只有你和哥哥在家呀； 
    『哥哥不在家。』 
......

     姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？ 
 

“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 
 
 
 

一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。” 
儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。 
爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？” 
儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！ ”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
 
 
 

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ ”
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！ ”

医生的6岁的女儿打开了门。 
“大夫在家吗？”女客人问道。 
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” 
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” 
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”