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超级搞笑的笑话妈妈与女生

时间:2022-07-01 14:07:49 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

星期天,爸爸和妈妈带佳一去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的衣服可漂亮了,吸引了小佳一的注意,她认真的问妈妈:“妈,你结婚也穿纱裙,照相片吗?”妈妈说:“是呀。”小佳一立刻生气的说:“为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了! ”

妈妈正在打扫屋子,皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问:“怎么了?”皮蛋气愤地说:“我的牙踩到我舌头了,我让舌头踩牙齿,可是怎么也踩不疼它! ”   

妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了! ”
皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! ”

    亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”
    “当然不会。”妈妈答道。
    “挨骂呢?”
    “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。
    “那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”

小的时候,我带女儿回老家,见到老家养的鸡、猪、羊、和牛,觉得很新鲜,我就趁机告诉她,鸡下蛋给我们吃;猪和羊的肉也很好吃,牛呢,不但能为人类提供美味的牛肉,还能拉犁耕地,它们都是人类的好朋友。然后我问女儿:你喜欢牛吗?女儿不屑地看了看那头大黄牛,慢慢地说:我不喜欢它,牛都那么大了,拉完了屎,连屁股也不擦。---汗

妈妈时常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生看到里面的小内裤的! ” 
一天,小美回到家高兴地说:“妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢! ” 
妈妈生气的说:“不是告诉过你吗,穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生看到的! ” 
小美更骄傲地炫耀:“可我好聪明哦!我把小内裤脱了,才比赛的! ”

一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”
妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼埃”
童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

妈妈,给我买一个打屁机吧! ”子豪回家说。妈妈问他:“怎么想到买打屁机呢?”子豪回答说:“可是,我打的屁怎么都没有二宝打得响”。

早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒!

孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?
妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?” 
     “你的弟弟踢我呢! ”母亲解释说,“他越来越淘气了。” 
     小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”  
 
  

“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子,你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗?”

一天,小明鼻青脸肿地回到家里。 
“你今天和谁打架了?”妈妈大声道。 
“……” 
“我早就和你说,在你生气的时候,先从1数到50,要学会忍耐。” 
“可……可是,小刚的妈妈只让他数到25。”

我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她:“杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。” 
小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:“你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

     威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧9
     姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」
     威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀9
 
 

妈妈带六岁的女儿到海边游玩, 女儿一个不小心摔了一跤,被海水呛了一下,她高兴得对妈妈说:“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了,原来是在海里面捞出来的。”

孩子对父亲说:吝啬和节俭有什么分别? 
父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:“给我拿一只苹果!我是妈妈。”

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了! ” 
儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”

     威廉森太太有两个儿子,一个五岁,另一个七岁。假日里的一天早晨,她正在给家人洗衣物,小儿子走来向她要钱买糖果。
     威廉森太太说:“苹果对你的牙齿有害,还是拿两个苹果去吧,一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多,而这小孩又挺喜欢吃苹果,他就把大的留给自己,而把小的给了他哥哥。
     那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多,就对自己说:“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果,我就会把大的一个给你。”
......

有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:“我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。”

小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想
吃一块甜饼吗?
皮埃尔说:想吃,妈妈。
妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔:因为我想吃两块。

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的?”
“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”

    妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?” 
儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔了。” 
妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。” 
儿子:“那有什么用?我打得比你准。”

  

二、人的学问 
1、小朋友的脸是干什么用的? 
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。 
我的脸是给爷爷奶奶捏的。 
2、人为什么不是蛋孵出来的? 
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。 
......

答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。 
其他日子都没空。

有一小女孩今年5岁多,她生长在北京,每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候,外婆的村里有一个女孩要出嫁,外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命,嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆:“姥姥,她也嫁到北京了?”
外婆说:“是呀,这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了! ”
小女孩突然急着说:“啊?她不是嫁给我爸爸吧?”

    难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈:“跑在路上汽车也会掉进水里吗?” 
    “你怎么会有这种怪念头?”妈妈莫名其妙。
    “妈妈你瞧! ”毛毛用手指着汽车上的备用胎,“好多汽车都自已带着救生圈呢! ”

妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上! ” 
小明:“我早就输在起跑点上了。”
妈妈:“你输了什么?”
小明:“遗传。”

一日作公共汽车,我前面座着一家三口 
小男孩:今晚我要和妈妈睡! 
妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 
小男孩:嗯 
妈妈:那你媳妇咋办? 
小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! 
妈妈:¥
¥%…… 
爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵,姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子,因此特别喜欢小孩,尤其是姑丈,天天早起教女儿做操,下班回来陪她讲故事散步,令小女儿乐不思蜀,声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家,临出门时,女儿突然对姑丈说:"叔叔,你千万不要跟我姑姑结婚,等我长大了,我和你结婚"。大家绝倒。

彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了! ” 
“他为什么打你呢?”妈妈问。 
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” 
“那第二次呢?”妈妈急着问。 
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的! ” 

小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”
“哎呀,那可不行。”她说。
“为啥?”
“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”

昨天下午,我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。
朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级,做作业不知如何做,朋友妻教了几遍,可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。
宇儿走过去,教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。
宇儿走向朋友妻,对她说:“阿姨,你当著这么多人面前批评你女儿是不对的,别人不会说是你女儿笨,而是说你没教养的。”
朋友妻惊讶得哑口无言。

女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。 
近日,发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。 
带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者干虑,还是有失。 
......

姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 
“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。” 
妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?” 
姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”  
 
  

一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。
小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。
警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”
孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀! ”

答:胡子长了喝稀饭不方便。 
胡子长了他的脸会疼的。 
胡子长长了会变成头发的。 
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?”宝宝答:“三岁。”姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来,”4岁的女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。”

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