超级搞笑的笑话妈妈与女生

星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！ ”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！ ”   

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！ ”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ ”

    亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
    “当然不会。”妈妈答道。
    “挨骂呢？”
    “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
    “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗

妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ” 
一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ” 
妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ” 
小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

妈妈，给我买一个打屁机吧！ ”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。

早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒!

孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” 
     “你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 
     小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”  
 
  

“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”

一天，小明鼻青脸肿地回到家里。 
“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。 
“……” 
“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。” 
“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。” 
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

     威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧９
     姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」
     威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀９
 
 

妈妈带六岁的女儿到海边游玩， 女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，她高兴得对妈妈说：“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！ ” 
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

     威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。
     威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。
     那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”
......

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想
吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

    妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。” 
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

二、人的学问 
1、小朋友的脸是干什么用的？ 
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。 
我的脸是给爷爷奶奶捏的。 
2、人为什么不是蛋孵出来的？ 
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。 
......

答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 
其他日子都没空。

有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！ ”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

    难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” 
    “你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
    “妈妈你瞧！ ”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！ ”

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！ ” 
小明：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小明：“遗传。”

一日作公共汽车，我前面座着一家三口 
小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 
小男孩：嗯 
妈妈：那你媳妇咋办？ 
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 
妈妈：￥
￥%…… 
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！ ” 
“他为什么打你呢？”妈妈问。 
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” 
“那第二次呢？”妈妈急着问。 
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！ ” 

小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。
朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。
宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。
宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。”
朋友妻惊讶得哑口无言。

女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。 
近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。 
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。 
......

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”  
 
  

一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。
小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”
孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！ ”

答：胡子长了喝稀饭不方便。 
胡子长了他的脸会疼的。 
胡子长长了会变成头发的。 
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”