儿子和爸爸的超级搞笑对话

    一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”
    妈妈问道：“你是怎么知道的？” 
    孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
 
 ......

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！ ”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！ ”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！ ”他快活地说。

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

答：螃蟹热得出汗了。 
它饿了，在流口水。 

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了

三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：“如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。”
女儿问我：“现在冷不冷呀？”
我说：“现在还不算太冷呢！ ”
她却说：“可是我觉得现在非常冷呀！ ”

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 
小明：“一只。” 
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 
小明：“一个。” 
父亲：“怎么还是一个?” 
小明：“我吓跑了。”

读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。
“做错事，还好意思哭？”我说。
“可是。。。”他边哭边说。
“可是什么？你说！ ”我想听听他有什么正当理由。
“可是，又不是这只脚！！ ”
“。。。。。”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」 
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

    报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
    父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
    “那么，照片是谁的？”
    “是坏人的。”
    “啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

    7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
    阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，
对他说：
    ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士／
    卡尔问：“绅士怎样做？”
    阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
    “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹
妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！ ”

    一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
    小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
    老先生：“……”

    学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
    学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
......

小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！ ”
又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！ ”
一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！ ”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对／的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

学生一：
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
......

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。
前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！ ”

    两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。
    “我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
    妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
    “你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
    “我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”

    游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 
说流行裸肩，是想冷一冷女人； 
说眼皮变双，是想痛一痛女人；
说女人做情人，是想逗一逗女人。

    有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！ ”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

    小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。
    可他依旧站在长发的面前不走。
    长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！ ”
    小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！ ”

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 
爸爸：用嘴吧吸吮。 
儿子：我够不着。 
爸爸：那让我来，在哪里。 
儿子：屁股上……。。。。 

卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！ ” 
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。” 
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫： 
“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！ ”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！ ”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）
爸爸的妈妈叫（ ）
妈妈的爸爸叫（ ）
妈妈的妈妈叫（ ） 
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。 

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！ ”

答：扮小狗的时候。 
两个人抱在一起的时候。(捶地……)

朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

答：吃了面条长得很快的。 
吃面条便宜。

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！ ”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！ ”

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 
两个人坐在沙发上谈生意。 
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
......

a：啊，你用我的笔了！
b：没有！
a：你真没用？
b：我真没用！
a：哈，有人说他没用。：）
b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用
a：比甚？
b：比肾？我还比肝呢！

妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！ ”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
......

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！ ”

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 

开学的第一天，放学回家。 
“新来的老师好吗？”妈妈问。 
“一点也不好，她喜欢说谎。” 
“怎么会呢？你别胡说。” 
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 
6；临下课她又说5力1等于6。”

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

    有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
   男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...９
   父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到９
   父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头９至少这样一说还能快点反应。
   某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
......