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超搞笑笑死人不偿命

时间:2022-07-01 14:09:12 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了,那么打赌就开始了,第一次是老大输了,老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。
接着往下玩,第二次是老二输了,老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口,老大不解皱着眉头问:痰有什么好喝的,你喝那么多。不是好喝是痰太稠了,我嚼不断。老二回答道。

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼:别动。一个大汉拦住她。
mm大急:我给你钱,你别劫色,行吗?
大汉说:少废话。
然后推倒mm。mm大惊:不要。
大汉:烦,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。

从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 Vito,另一个是俄国人,叫 Vladamir。
Vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。
Vladamir:Vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?
Vito:呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!
Vladamir:OK。没有问题
Vito:你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。
......

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。
某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。

老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。
店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说: 先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜? 这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他: 你是不是识字? 老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?


有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,这头牛为什么没有犄角?
农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头,他说:没有犄角,那是因为他是一头驴。

有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,可虫只有一半。他高兴的说:还好,要有一整条我不吃了一半了吗?

炮兵连长向营长报告:报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?
笨蛋,向那意想不到的地方开炮!

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块,他认为太贵了,说道:打个八折吧。和尚同意了,于是开始念经:请魂上东天,上东天。
不对呀,甲说,极乐世界在西天,应该上西天才是。和尚答道:上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额,和尚才改口念:请魂上西天,上西天。
此时,棺材里忽然传来了怒骂声:你这个不孝的东西,就为了几个钱,害得我东奔西跑,不得安宁。

朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?
我只能照实回答研究湿地的鸟。

“勃拉温先生!”邻居生气地喊道:“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
勃拉温惊呼:“我的天,我的老四没在那里吗?”

人的潜力是可以激发的 比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。
一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗?
这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。

一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。
这老外不精通中文,但也能听懂几句。
收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!
老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?
这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.""
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:"她就是我的母亲.""
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

我的一个朋友说,当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了,迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”

有妞不泡,大逆不道,
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚,
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了,
屁股翘翘,要完还要。

一列火车进站了,女列车员在车下巡视,此时车上一乡下屠夫尿急,厕所又不开,索性站在窗口,可刚刚解开裤子,就听见女列车员吼到:大胡子,快把烟掐喽!

有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。

到了灵山,唐僧向佛主要真经,佛祖问带u盘了吗?唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京,再经过九九八十一难来到灵山,佛祖说,电脑版的坏了,然后唐僧心急,抓起真经就抄,抄了十年后,抄完了。他向佛祖告别,佛祖问,为何不用打印机,唐僧晕倒了

话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”
美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”
美女心想终究还是逃不过,遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了……


一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人的鞋上,那人骂到:乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!老头一想,那么贵,没有说什么就走了。
回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。

客人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”
老板转身对店员说:“汤姆,去摸摸蛋,看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”

和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。
我说:“兄弟,再来一杯。”
那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦……”。

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡!


从前,有一位秀才上京赶考,途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁,他的仆人把肩上的行李背稳,一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领,呆立沟旁,十分焦急。仆人看见,就大声喊道:相公,把胆子放大点,跳!
于是,这位秀才就两腿并齐,用力一跳。但他没有跳过沟,却扑通一声,掉到水里,成了个落汤鸡。仆人埋怨他说:哎呀,相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?秀才答道:跳者,乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。


妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?
夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。


一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!
站在一旁的画家走过来说:夫人,我就是。
夫人说:这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?

小春:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 
大牛:“怎么了?” 
小春:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

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