超搞笑笑死人不偿命

弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。
接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。老二回答道。

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。
mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
大汉说：少废话。
然后推倒mm。mm大惊：不要。
大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。
Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。
Vladamir：Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？
Vito：呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！
Vladamir：OK。没有问题
Vito：你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。
......

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。
某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。
店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？ 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？ 老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？

炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
笨蛋，向那意想不到的地方开炮！

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。
不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。

“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”

人的潜力是可以激发的 比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。
这老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！
老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.""
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:"她就是我的母亲.""
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”

有妞不泡,大逆不道，
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚，
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了，
屁股翘翘,要完还要。

一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！

有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。

到了灵山，唐僧向佛主要真经，佛祖问带u盘了吗？唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京，再经过九九八十一难来到灵山，佛祖说，电脑版的坏了，然后唐僧心急，抓起真经就抄，抄了十年后，抄完了。他向佛祖告别，佛祖问，为何不用打印机，唐僧晕倒了

话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”
美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。
回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。

客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？”
老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”

和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。
我说：“兄弟，再来一杯。”
那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！

从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！
于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？
夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 
大牛：“怎么了？” 
小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”