搞笑的对话 给朋友

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。
强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

记者问卡恩是不是与妓女有染？
卡恩说：“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？”
记者说：“你怎么只记得抽象的数字？”
卡恩说：“我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。”

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？

一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。
太好了！
您喜欢女孩？
是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味，这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊涂！

......

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......

某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。
医生：你的大便有规律吗？
老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。
医生：那还有什么问题吗？
老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！
* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”
“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗户了！
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。
发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。
结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答说：随便。
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。 老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。
见我走近，他问：“车是你的？”
我答：“当然是。”
他淬口唾沫：“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！
“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？
这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！

......

一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。
当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。

......

老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。
这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他…他…他抢走了我的一袋垃圾。

县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!
画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!
毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”

在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉
元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！